请先后再发布主题
自定义日期:  从   到  最多30天
选择浏览方式:
我母亲于2025.9.29号因为有点气喘去中医院看病,于当天上午办理住院,万万没想到好好的人于第二天9月30号早上六点多死于钟祥市中医院,我母亲的死亡完全基于中医院的医生亳无职业操手,全然不重视病人的病情,好端端的一个人,在他们一系列的不作为不负责以及错误的操作下最终丧失了生命!1.钟祥市中医院在我母亲入院当天检查出n端_b型纳尿钛前体5700多,这个数据说明患者的心脏正处于非常危急的状态,很可能正在经历急性心衰发作或者慢性心衰急性发作期,这个数字不是一个可以等待或者观察的信号,意味着患者需要立即进行强化制疗。当天就下了病重通知书。但当天医院却没有做任何的关于心脏的救治,也没有进行会诊,拿出合理的救治方案,白白耽误了一天一夜的救疗时期。任由病情加速发展,导致第二天早上因缺乏及时救治而心衰倒地,最终丧失生命。2.病情如此严重,院方却不及时跟家属说明病情的严重性。不及时联系病人子女一定要到场.只叫我父亲在一系列单上签字。我父亲76岁了,他根本不知道签的什么,还以为是普通的住院手续,前一天入院到第二天早上死亡,家属都不知道病情如此严重。3.在一系列检查结果出来后,院方未针对病情进行及时会诊,并且没有将病人从老年科转向心内专科。这么严重危险的病情,随时都有猝死的可能,居然一直放在老年科,可见医院对病人的生命轻视随便到什么程度。致使病人再次错过有效的治疗导致死亡。4.病人倒地时没有进行有效的抢救措施,监控显示病人倒地后,医生没有进行及时有效规范的抢救。而是将我母亲从地上弄到床上,再从床上搬到一个轮椅上,再从轮椅又弄到床上,再从床上转到转运床上,在黄金的抢救时间段都在搬运病人,且看不到任何规范的抢救措施。如此折腾了十几分钟,从而错过了最佳抢救时机,心衰猝死黄金抢救几分钟他们没有一点有效抢救措施,就算好好人的被他们这样折腾几次都受不了,何况垂危的病人,完全没有心衰猝死急救措施。致使病人本不该死亡而错过生的希望。5.医院事发后还在病历上假冒我母亲签字,完全是无视法律法规,明显是知法犯法。无法无天。一个人的命在他们眼里如此轻贱,如果入院当天他们了解病情后及时转入心内科,当天及时接受专业治疗,如果他们当时告知家属到位。明确病情很危险。如果他们当天进行会诊,拿出治疗方案。如果他们在病人倒地后及时就地进行规范抢救,而不是把病人转来转去十几分钟,所有的这一切都是中医院的医生造成的,拿病人的生命当儿戏,完完全全的草菅人命,这些只要他们尽责一点,我母亲都不会丢掉性命,前一天还在地里干活,第二天感觉有点喘就去医院,没想到过一天由于医生的渎职,草菅人命而含冤死在中医院试问这样的医院,这样的医生还有谁敢把生的希望交给他们,谁还放心把命交到他们手里。

上新闻了

情系钟祥 11-19 11:52 阅读 1万 回复 7

我有几件事情不明白

情系钟祥 2016-10-06 阅读 2.8万 回复 78
1.
讨论我诗歌的人好像对现代诗歌都不懂,那么,你们是根据什么判断我诗歌好坏的?呵呵,特别是某人,从来不写现代诗歌,居然说我的诗歌不好。好像没有说服力。
2.
说我是脑瘫不配和正常人讨论文学的人,咱不说什么歧视哈,俗气!你去百度一下脑瘫这个病症是否影响智力。就算影响了,我不配了,那某些人整天骂我是否更脑残?
3.
钟祥政府对我的宣传并非为我个人。当然我非常感谢他们,不是说我有了什么好处,而是在这个过程里,我感受到的温暖,和关怀。(真的我要,假的也不拒绝,我想要温暖。——)
4.对我离婚的事情,呵呵,好像与道德没有关系。我不说我妥善地处理了前夫(给他买了房子,给他生活费)。我们需要自由地生活,因为年岁已大,不想在痛苦里荒废 人生。
5
评价我的诗歌的时候,尽量说诗歌。去睡你这个诗歌,严格地说:没有色情。出版社不出是因为里面有一个敏感词:政治犯。和你们想象的应该不一样。唉,一些人骂人的时候不过用马甲,你好意思对别人说三道四 ?
6.
我看见一些老朋友对我热嘲冷讽的,我不觉得难过,只是好笑。我们做人,谁没有瑕疵?给一个道德制高点给你,你还是那样啊。诗歌是自由的,人也应该是自由的。你想想啊,如果无法自由,人生何为?

下面就《穿过大半个中国去睡你》做一个解读

疯狂的爱更象一种绝望

◆ 穿过大半个中国去睡你

其实,睡你和被你睡是差不多的,无非是
两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵
无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开

大半个中国,什么都在发生:火山在喷,河流在枯
一些不被关心的政治犯和流民
一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤

我是穿过枪林弹雨去睡你
我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你
我是无数个我奔跑成一个我去睡你

当然我也会被一些蝴蝶带入歧途
把一些赞美当成春天
把一个和横店类似的村庄当成故乡

而它们
都是我去睡你必不可少的理由
写这首诗歌,而且重释,有一种淡淡的厚颜无耻的感觉。好在我厚颜无耻惯了,这样的羞愧已经不能对我脆薄的灵魂造成损伤(如果我真的有灵魂的话)。仿佛这一段时间,我更愿意说到灵魂这个虚无的词了,有一种缺什么补什么的感觉。诗人们愿意说到灵魂,同时又不齿于说到这个词,如同被用坏了的“爱情”一样。
又是一个安静的夜晚,院子里只有噼里啪啦的落雨声,雨与雨之间是浩渺深邃的黑暗,因为雨滴的存在,这黑暗更像深渊一样,我开着灯的房间不知道是深居其里,还是萤火虫一般与黑暗搽出的火光,我没有办法确定。如同一个人长久的孤独里分不清自己是死了还是活着。可是我又如此热爱这样的时刻,热爱到一种偏执:打开电脑干净的文档,文字一个接一个跳上去,我就获得了幸福。
我终于明白:幸福是一种自己确确实实可以得到而且不那么容易就失去的东西。我感谢自己有能力获得这样的幸福。
我一直说自己是一个没有故事的女人,但是看起来仿佛经过了许多事情,这样的女人其实很可悲:因为她们都是自己设计给自己的剧情,没有细节,似是而非。而这样的女人一直在坎坷的寂寞里无法自拔,如果有人点破,说不定还会恼羞成怒。
也是在别人点评我的诗歌的文字里看到的一个故事:一个人在网络上写文章,一篇又一篇,写的都是她在什么地方旅游的故事,文字优美,写的详尽,获得不少好评。但是后来有人指出她写的不对。那个景点不是她写的那样,即:她文字的介绍出了原则性的错误,是她优美的文笔忽悠不过去的,但是她死不承认,非得说那个景点就是她写的那样,于是就有了辩论,有了争吵,甚至更严重地互相攻击。本来看上去很好的一件事情演变成了一场狗血事件。
后来,有知情人爆料:她是一个重残人士,根本不可能去那么多的地方旅行,她所写的都是通过网上的资料再加入了自己的臆想。而自己的臆想再强大,也不可能天衣无缝,一定会有出纰漏的时候。我不知道她在什么关键的地方疏忽了,以致引起了如此严重的后果,更要命的是,她还死不认错,还要和真正去过那些地方的人死磕。我不明白,一颗自尊心在自己都无法确定真伪的时候还能够如此强大。
这个故事在我心里盘桓了好几天:我想起自己曾经和别人在网上吵架的日子:没有一件事情是因为虚拟的没有根据的,从某种意义上说;我是现实主义者,我对虚构的事物没有好感,但是我也觉得自己是理解她的:她被自己的身体困在一个地方无法动弹,她太渴望出去走一走,看一看外面的世界了,于是她把一个个虚像摆在了自己的面前,糊弄一下自己渴望自由的心。我觉得心疼,但是又不想心疼她。如果她想象的景点里有许多人造的,这样的心疼就更斑驳了。
此刻,雨下得小了一些,漫不经心地打在一个什么物件上,溅起的夜色仿佛也轻了一点,当然这是声音带给我的错觉:夜色应该在加深,如同人生里慢慢在堆积的疾患。我们每一个人都头顶好几顿的夜色,它们此刻尚且悬挂着,在我们需要的时候会沉重地落下来,把我们压进泥土,让尘世留一处空白。
我的心一直恍惚。但是每一种恍惚我都觉得应该存在:比如我现在觉得我不要爱情也可以顺顺当当地生活,但是这未必不是一种心老而人也老去的提醒。到了这个时候,就恨自己风流得不够,就恨自己没有本事继续那样的风流。我在自己尘世的欲望里左右为难:我不知道怎样才算对自己更合理的交代,因为这一直没有合理过的生命有许多时候总是让我羞愧。
那时候,我急切地想要爱情,与其说是爱情,不如说是一种偏执的证明。也许许多事物已经证明了我的存在,可是如果没有爱情的进一步证明,我对已有的证明依旧怀疑。现在想起来,我是在与自己较劲:世界让你到来就已经是一种应许,而我为什么一直对这样的应许不停怀疑?我必须在我自己的身上打开一条血肉模糊的道路才能证明证明本身的效果?
也许那个时候,在婚姻的捆绑之下,我天生的反骨一直在隐隐作痛。我想要爱情,我想要一个确确实实的人把我拖出怀疑的泥沼,就是说:我想要一场虚境来戳破本身已经存在的虚境,我要疼就往死里疼,我要毁灭就万劫不复。命运一开始就把我放在一望无际的沼泽里,我的挣扎不过是上帝眼里的笑话,而这样的笑话又不得不闹出来。
而此刻,又一个夜晚,万物沉默的时候,回想起穿过大半个中国去睡谁的决心已经搁置了起来。我恨我自己这么快就伤逝了这样的决心,我也恨我月光一般的灵魂到如今还没有被侵犯。
我虚拟出一个爱人,他在很远很远的地方,平时的时候我不会想到他,但是有一天我告诉他我去看他他就会欢喜。他身材高大,有络腮胡子,但是平时都刮得很干净。他的手掌很大,如果和我握手,一定会把我的骨头捏疼。他不大喜欢拥抱,但是如果看见我风尘仆仆地去看他,一定会心疼地搂过我的肩膀。
但是更重要的是这个人必须有这样的魅力:让我不顾一切去爱他,让我千辛万苦奔赴他就是为了交出我自己都舍不得老去的肉体。尽管我知道肉体的融合并不能证明爱情的存在而且也不能加深爱情,但是我已经无能为力,只有这样,我才能在我自己的心里证明:我在没有保留地爱你。这样不是为了感动你,你的孤独对我是没有意义的,我只是为了赞美世界上有一个如此美好的你的存在。
而爱情,无论在谁的身上都是渺小的,但是人在它的面前会更渺小。这样的渺小让我绝望,这样的绝望又会形成我的直截了当。是的,我可以去看你一千次一万次,我可以优雅而不动声色地和你谈一辈子恋爱,但是命运无常,我生怕它吝啬这样的美意,让我走失在半路上,那样我会憎恨我的肉体,如果它从来不曾给过你。
    最近有小伙伴反映,家里装修好后却无法开通燃气,之前并不了解相关规范,感到十分苦恼。了解情况后我们必须说,拒绝通气是为了您和家人的安全着想!下面就为大家梳理一份装修通气要点,准备装修的朋友一定要看完     根据国家相关规定,使用天然气的厨房必须是独立、通风良好的空间。开放式厨房模糊了厨房与客厅、卧室的界限,一旦燃气不完全燃烧产生一氧化碳或发生燃气泄漏,气体会迅速扩散到整个居住空间。如发生泄漏爆炸事故,开放式厨房没有任何阻挡,冲击波会直接冲击其他区域,加大伤害程度。      如您家是开放式厨房,需在厨房与客厅之间安装门或隔断墙,方可符合通气条件。   根据《燃气工程项目规范》,家庭用户应使用天然气专用且带有熄火保护装置的灶具,不得使用国家明令禁止的直排式热水器,应采用合格的强排式、平衡式热水器。连接软管应使用专用燃具连接软管,且使用年限不应低于燃具的判废年限。请务必使用更安全的金属波纹管连接灶具。     非专业人员擅自改动天然气管道,无法保障管道安全性和气密性,存在极大安全隐患,极易导致火灾、爆炸等事故。《城镇燃气管理条例》明确规定,“擅自安装、改装、拆除户内燃气设施和燃气计量装置”属于违法违规行为。    如有改动燃气管线需求,请直接拨打钟祥华润燃气服务热线,我们将为您提供专业服务。《城镇燃气设计规范》规定,燃气管道不能穿越卧室、卫生间。因此,装有燃气设施的房间切勿私自改变用途。设置有燃气管道的厨房不能改装成卧室、客房或卫生间。卧室、客房是人员休息场所,燃气泄漏会直接威胁人身安全;卫生间环境潮湿,易腐蚀燃气管道,引发泄漏。燃具铭牌上标定的燃气类别必须与安装处所供应的燃气类别相一致。不同类型燃气灶参数不同,混用会导致燃烧不充分,排放有害气体,危害人体健康。燃气灶具的判废年限为8年。超期使用的灶具部件老化,容易造成一氧化碳超标排放,阀门磨损也可能导致燃气泄漏,存在安全隐患。所有类型的灶具每一个燃烧器均应设有熄火保护装置。当灶具意外熄火时,该装置能自动关闭气源,防止燃气泄漏,有效避免火灾发生。设置灶具的厨房应设门并与卧室、起居室等隔开。开放式厨房不符合《城镇燃气技术规范》和《家用燃气燃烧器具安装及验收规程》的相关要求,在不满足安全用气条件时,不允许开通燃气。当家庭用户管道与燃具采用软管连接时,应采用专用燃具连接软管。燃气金属软管具有寿命长(8年)、抗老化、耐腐蚀、抗鼠咬、防脱落等优点,而橡胶软管使用寿命短(3年),易老化、龟裂、被老鼠咬坏,有脱落风险。 如您家仍在使用橡胶软管,请务必拨打服务热线更换为不锈钢波纹管,避免安全隐患。用户燃气管道及附件不得设置在卧室、客房等人员居住和休息的房间。为了您和家人的安全,请勿在装有燃气设施的房间内居住或休息。不得擅自拆、改燃气管道,私接私改燃气管道属于违法行为,危害自身和其他群众的生命财产安全,造成损失的,依法承担赔偿责任;构成犯罪的,依法追究刑事责任。安全无小事,防范靠大家。为了您和家人的安全,请务必遵守以上安全用气规定。如发现任何燃气安全隐患,请立即拨打钟祥华润燃气服务热线95777进行咨询或报修。

正在努力加载...
提示
请使用手机APP发布,去快速安装