一段往事
朋友姓綦，而我一直以为是齐。
那个时候我二十才出头，却是幼稚的被感情伤得千疮百孔，由于种种原因我没有办法选择离开，只能跟男友拉开距离，任时间去愈合这种伤疤。为了让生活充实一些，我选择了去一个朋友承包的学校食堂帮忙。
食堂里的同事除了主厨是位大叔外，其他的都是和我年龄相仿的青年，我和一个叫彩霞的姑娘负责前厅的卫生，卖饭，采购食材。工作之余，他们都是打打闹闹，唯有我，因为心情不是很好，老是显得很忧郁，也很安静。空闲的时候，我最爱靠窗边坐着，看操场上的孩子们嬉闹，要不就是发呆。
綦是学校的英语老师。
有个晚上，綦老师和他的同事来食堂做加餐，坐在前厅等着。我和彩霞因为去市场采购，贪玩回来晚了，攒下了一大堆的盘子和碗没刷。我提着水桶去司炉间提开水的时候，发现有个红色的点老是跟着我，我以为是那个处的比较好的调皮的维族住校生迪力夏提，可后来听彩霞说，是綦老师，我笑——像个小孩，还玩那种小朋友玩的玩具。可是那以后，綦老师总是很晚过来吃饭，等着我们吃员工餐的时候和我们坐一个桌，有意无意的跟我们搭话。
冬至的前一个晚上，食堂赶着剁馅，擀皮，包饺子，因为冬至吃饺子是北方的习俗，据说冬至那一天吃了饺子才不会冻耳朵。这些我都不感兴趣，我只是很着急，也很害怕，太晚了，我就不敢回去了，我住的地方跟学校隔着一条高速公路，立交桥上的维族人想着都让我害怕，那一段时间，公路两边不知道出了多少事。男友是从来不会提出来接我的，我更不想低头去求他。忙完的时候已经很晚了，我走出去，风雪很大，在校门口的商店，我遇到了綦老师，他说：看见食堂里还亮着灯，知道你们加班了。我送你吧！我想拒绝，可又真的很害怕，于是我说：你陪我上桥吧，看着我过去了，你就回来。
我们对于彼此，知道对方的，可能就仅仅只是名字和大概的年龄。
我在学校待了三个月就回了老家。再去乌鲁木齐的时候，我和男友的关系已经缓和了许多，结婚也被提上了日程。我安心的跟着他和他的父母，可是隔阂却依然存在。
再见綦老师已是一年以后。男友去了黑龙江，我在市场帮表姐看摊，他来买菜，我认出他的同时，他也认出了我，很兴奋，他说：郭，今晚我的同事们在我家开派对，你也来吧！我摇头，他说，要不把你的电话留给我，哪天我请你吃饭吧！我把表姐的电话留给了他。
第一次他请我吃完饭送我回家，表姐夫诡异的让我交待说表现的么样，我说很绅士啊，你也该学学，上车给开车门，坐下时帮忙拉椅子，吃完了再送回来，不过我很不自在。表姐夫笑着说：綦老师莫不是想要追我们妹儿了吧，哎！不知道我们妹儿早就有主啦！我狡辩说我们就只是朋友。可不就是普通的朋友嘛！
也许綦老师不是这么想的，第二次我们再见面的时候，他很忐忑的跟我说起了他的家和家人，我想打断他，出于礼貌，我还是耐心的听完了，对于他，我也是毫无保留的，坦诚的说了我的实际情况，我看见他的眼里流露出的是失望和尴尬，除了抱歉，我不能说什么。
在一次体检中，我被查出感染了一种消化系统的传染病，最先表示歧视的是我未来的公公，他对我不隔离碗筷表示不满，而我，更是生气的当面摔了那只碗，可我心里的伤痛却是没法言说，在那个谈病色变的年代，几乎所有知道我患病的亲戚朋友都像避瘟神样的躲着我，我能说什么，唯有把这种苦一口口的嚼碎了再自己咽到肚子里，我只想独立，可能怎么独立呢？出于道德和良心的拷问，我连最普通的饭店服务员的饭碗都不能去端，在那个城市奔波了好几天之后，我失望到了极点，忍不住在电话亭里哭了起来，我已经没有朋友可以为我分担了，我也不想告诉家人，我怕他们为我担心，可是我很压抑，沉重的喘不过气来，最后只拨通了綦老师的电话，我说：我感觉自己就像是一堆垃圾，人人避而远之，无可救药，当我说这话的时候，心里的疼痛和伤疤都残忍的被自己揭开，他在电话那头很坚决的就打断了我说：郭，我不许你这么说自己，你记住，你是我的朋友，我的朋友里没有窝囊的。你一定是有什么事，坚强起来，都会过去的，别看不起自己，你很棒的……我的眼泪就留了下来，綦老师就是我在精神世界里抓到的救命的稻草，我终于找到了安慰，这种安慰让我平静了下来，两天后，我找到了一份薪水不低的工作。
一个月后，男友打电话来让我去他的城市，我只好放弃了千辛万苦找来的工作。临行前，我打电话跟綦老师告别，他却坚持要来送我，那个时候，正是非典盛行的时候，人们都避开去火车站那种人员密集的地方，可他没有。站台上，他说：郭，綦哥希望你幸福。对于这种祝福，我觉得过于沉重，我就像是这个城市底层的一颗小小的浮萍，没有依托，也没有未来，更没有追求幸福的资本，可我从心底里感谢他，我看着他，有种想要拥抱他的冲动，却只是伸出了右手，他没有握，只是把手放在了我的肩上，转过头去。火车开动了，他朝我挥手，久久没有离去，这一刻在我心里定格成了永远，綦哥，郭也祝你幸福！
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