再见7年的初恋，而你再也不见。（完结）
在转角，你絮絮叨叨的说着，我一个字听不进去，满脑子的恨啊~
人在没有想开之前，谁做什么说什么都是徒劳的
所以我从来不劝失恋的朋友要怎么样，怎么样
自己能放开的时候，只需要一秒钟就想开了。
当然，在这个转角，并没有这一秒、
你走进酒店大堂，是那姑娘看着你走进来的吧
否则为什么从你一上二楼起，电话就不停地响
你一个劲的保证，我和她真的只在二楼，真的。。
干嘛，小姑娘，你恐慌什么
听着电话里她催你下楼的声音，你拉着我进电梯，你说：你听，你马上就能听到电梯到得响声，我真的在准备下楼了，就5分钟。。
我站在电梯外死活不肯进去。。你哄人还要我跟着做戏？
你冲着我小声的说，你先进来让她听下响，她要发神经了
一抬手，我想都没想，给了你一个耳光
我动手了？连我自己都不敢相信
那力气之大，打完了手指都在颤抖
你不可思议的看着我，好像不相信是我动了手
可那红印子却时刻提醒你我，我暴力了一会
说实话，心里很爽
挂上电话，走出电梯,又开始了，你质问我，你凭什么打我。
我咬着牙，一字一顿的说：我说过我们没有复合，我们不强求结果，只要这一刻幸福就可以。但是，如果是追随这一刻的感受，幸福对我来说就是抽你。你满意了吗，你觉得我没有资格吗，这一耳光是你欠我的。
被你挂断的电话，再次响起，一个高昂的女声从中响起：你到底在哪呢。。
你忙着解释，我突然很想添一点乱
在你对面，我大声的喊：唉，别跟我说你2个都想要，也别跟我说小女孩是拿来玩玩的
你慌忙捂住了电话，瞪着我
看着你的反应，想着我做出的事情，好想笑，眼泪却再也忍不住
你的眼神应该叫无奈还是无赖？
我已经不想在争，决定上楼去了
人生中处处都是充满巧合和戏剧的吧
电梯停在2楼，开门的那个瞬间，你叹气着摸了摸我的头发：好好的
门打开，我看到那张我不熟悉，可是只见一次就从没忘记的脸
那姑娘怒火中烧的赶到了
我进去，她出来，我们才反应过来
看着门缓缓关上，这是人生的交替吗
领导们还在，坏情绪是不能流露的
一个人在楼层里站了很久，打起精神，补妆，掩饰哭过的痕迹
当你不想说话的时候，睡觉时最好的办法
晚上，早早的我就睡了，留下检查组里的女孩子一个人看电视
23点多被电话吵醒，迷迷糊糊的接了，是你的
你道歉，抱歉，我今天说的场合、时间，我处理的方式确实不好，对不起。我刚吃饭回来。
我完全没有听到你在说什么
我开始对着电话一个人自说自话，又或者说我在讲给我同屋的女孩子听
：恩。。怎么，跟男朋友吵架了？在我家门口？我不在家啊。。。
好好好，我马上回去，你等我。。
完全不理会你那头的反应，我飞快的穿衣服。
下楼，上车。
你又电话追进来，你刚才说什么呢。。
我回答：我上车了，马上到你家楼下
明显被我噎住了，你慌不择言，我不在家呢。。我住酒店呢
少来，好歹之前跟你在一起有将近一个月的时间，你老妈都发话了，你若在不回家，就跟你断绝关系。
已经午夜时分，门铃是不能按的，你爸妈年纪也大了，看到我半夜冲来，估计也不用在睡了
我到你家楼下了
我不在家
我在你家楼下
我说了我不在家
开门
你有完没完，我跟她在酒店呢，行了吧
你现在不给我开门，我立刻按门铃，自己考虑
5秒不到，门开了
我做了一件估计任何人都想不到得事情
进门，换鞋，找T恤，换衣服，上床睡觉，一气呵成，没打一个磕巴
关灯去！我说的第一句话
你就像突然反应过来一样，从被窝里坐了起来：我知道你心狠手辣满脑袋的点子，你讲吧，你想干嘛
我想睡觉，关灯
睡什么觉，睡觉你跑来干嘛，你是不是想一会用我手机打电话给她，你想破坏我们的感情是不是
切！
我就知道你没有一个好点子，我承认我搞不过你，行了吧，你放过我吧
是你自己半夜打电话给我的，先搞清楚这点
我错了，行吧，你走吧，求你了
你给我闭嘴，关灯，困
接下去，你讲了一句我终身难忘的话啊
：你知道吧，今天我们吃饭的时候，她趴在我耳朵边说了一句，看，笑到最后的才笑的最美
我默默地转过身子，没在理你，枕头瞬间湿了一片
不堪。
你关了灯，一夜过去
第二天早上早早你起床了，你摇醒我：我还要出门，你快起床吧
我不是不开口，我在酝酿，我在等待勇气
断绝一切的勇气
下床第一件事是开电脑，你问我要做什么，我只是盯着你看
打开电脑，打开F盘，找到文件夹：照片
右键：删除
返回桌面，清空回收站
速度快的你来不及阻止，我已经在干下一件事
打开抽屉，找到小盒子，里面有我给你写的将近90封信。
曾经你说过100封就娶我，现在我感慨还有没有到100封
全部撕掉
找到影集，全部撕掉
找到情侣写真，全部剪碎
我送你的十字绣，扔掉
我送你的香水，扔掉
我不停地翻着，一直到家里在也没有一件我们的东西，跟我有关的东西
然后，我用一块我最常用的床单包住所有垃圾，出门。
你在背后看着我，估计觉得我疯了吧
垃圾还挺重的，主要还有一些书
走到门口，我回头看你：你去扔，你不是赶着出门吗，走啊，扔垃圾
我的感情，我的爱，我的容忍
当然还有
我的要强，我的自尊，我的好面子
不就是像垃圾一样被你扔掉的吗
你那么喜欢扔垃圾，我成全你
还有凭什么让我自己打车，我现在一分钱都不想浪费在跟你有关的事情上
我对着扔完垃圾的你说：把我送回家
那口气，估计跟命令没什么2样
这段纠结，除了那次我去你家玩收东西这一出，从来没有骚扰过你爸妈
这一次，在车上，我当着你的面开始编辑短信
：叔叔阿姨姐姐，不是我愿意，是我尊重他的选择，他觉得那姑娘更合适，所以以后不在联系。不管怎样，谢谢这么多年来对我的疼爱与照顾，会想念你们。还有，他真的喜欢，就别在为难那姑娘了，适当的时候让她进门吧
到家，摔门，下车。
出租开走以后，我好像连走一步都困难
我知道，我的勇气都用光了，但愿我都做到了
你老妈来电，勇气也用光，对着老人家的电话，我接也不是，不接也不是
还是接了。你老妈只是说，我知道你这几天工作忙，等忙完，阿姨约你出来。别说什么不在联系。你不是媳妇，是他不争气，可家还是你的家，我们还是你的亲人。
阿姨，你知道吗，分手后，我最害怕的就是面对你
不知道怎么过完了检查组的最后2天，还好没出任何差错，我只是兴致不高，没事不爱说话罢了。
想想，还是自觉主动的汇报，阿姨忙完了。
那你下午过来吧，我们在XX见
那是我爱去的小书吧
（十四）
那就是典型的两个人见面抱头就哭，整整用完了2包纸巾
你妈说，我知道你能做的都做了，是他不争气，你离开也是对的。作为他妈，我希望你能一直在、可是，若是你妈知道，一定希望你能早点离开。我也疼你啊，像亲女儿一样
确实，从一开始吵架，到纠结到此时。我还没有告诉过我爸妈呢
若是我爸妈知道，估计一早就杀过来了
疼我如我妈我爸，哪能容忍我这般生活
事到如今，我还在家背着一个骂名
我爸妈，还一直以为是我坚持要分手的
不是为了你，是害怕大人们也跟着伤心受苦啊
那一次见你老妈，也是我唯一一次坦白我所有的内心话。我思索了很多天的话。
不是爱你，不是不能离开。我也知道离开你会比较幸福，我也知道你给你了我我要的。可是女人总是容易母性泛滥吧容易内疚吧
我一直认为，你是因为我才走那些偏门去赚钱。如果我不能纠正你，将来你出了事情怎么办
你不是不能有新的女朋友，可是这一个太小，她根本不知道什么能做什么不能做，如果将来你不好，我怎么过的了自己这关
我看着你妈，说着话，诚实的面对她，也面对自己
我把你当家人，当亲人，错就错在我当自己是救世主，我以为7年的感情足够我改变一切
7年，让我深深地觉得。离开你，就算我过的在好，只要知道你不好，我就是那么的不安
这是我对你的责任啊
毕竟那样深爱过，谁也不希望爱过的人不幸福，是不是
你老妈很可爱，只是重复跟我说几个话题
我们绝对不会同意那个女的进门
丫头，我支持你离开，不要在管他了
丫头，你是我们永远的家人
我以为世界就这样都清净了，都干净了。。
我彻彻底底的了结了
我对你，没有恨了，没有爱了，只是不能忽视而已
而你，最终还是给了我一个从此跟你形同陌路的理由
你，又招惹我。。
很快又到情人节，我一个人。这个情人节是小c的第一个情人节，她约了我一起，我却不想破坏，我说亲爱的，我有约呢，你享受去吧。下晚的时候w的女友打电话来约我出去吃饭，笑了原来大家都怕我寂寞
情人节，打车几乎是不可能的，挂q等车。我的手机就是我的电脑。没有被我拉黑的你，突然跳了出来：晚上出去吃饭阿，跟w吃些什么阿？你又开始了。若无其事的进入我的生活，美名其约还是朋友
对不起，我不觉得我们还是朋友，唯有砸破一切才是我忘却的可能。立刻下线。情人节大餐总是拥挤，w两口子跟我决定先逛逛。21点多，我们决定去吃饭，w接了一个电话，神色怪怪的非要拉我在逛逛，甚至给我买了一份小礼物。w，不容易阿，你终于坚持到了你要等的人来
透过w的背，我看到若无其事出现的你。我掉头就走，出了商场，你居然问我要不要买气球
要么我走，要么你走…选吧…你回答，我是来看人家两口子的。“可以，那我先走”惹不起，躲总是可以吧…
你看了看我，掉头走了。w的可爱女友正在使劲骂他，看着尴尬的w，我有点无奈。算了
想到大醉的那个情人节晚上，现在后来看到太搞笑了。w连拉带拽都没有阻止的了我。我到也速度很快，用的白酒一会就没了知觉。醒来已经是第二天中午，在我自己的家。想打给w，翻手机发现通话记录里，有你几十条记录。从11点一直持续到凌晨2点
打给w。听他说昨晚所有我不知道的事情…祖宗阿，你知道昨天晚上你老人家折腾了我们一整晚，一直搞到3点我们才回家。你非要让我打他电话，我不打你就自己播，然后又播错号码。我给你播了，你一边哭一边骂他。祖宗你昨晚见到什么抱什么，抱住什么哭什么。晕死了，早知道这样我绝对不同意一开始让他来。
头痛的要死，发生了什么一点也想不起来。熬了点粥，请了2天假在家睡觉。无论睁眼闭眼往事都在浮现。像电影回放。
想明白真的只是一念之间的事情。爱过恨过，冷漠过，软弱过，虚伪过也歇斯底里过。一切的一切好像都只为了那2天，那场酒醉疯狂之后。我开始慢慢明白，如果我不那么恨对你对我也许更好。如果我们都能勇敢跟对方说再见，我们就不会纠结。最重要的是，我开始认识到，我要说再见的不是你，不是爱情，是过往。太长与太甜蜜的回忆牵盼着你我。都知道该分开，却又都在互相折腾。我们各有各的错吧。
要上班的前一晚，开了qq，找到你：不爱不恨，两不相欠，再也不见。你隐身在，灰色的头像一下亮了。7年你跟我说的最后一句话是：你做不到，你和我都做不到。
我没有回应你，只是拉黑你的qq。我在乎时你是一切，我放下时你只是普通人而已。从那天开始到至今，我在没有回应过你，每两个月你还是会电话我，我也再没有接过。
朋友介绍的男孩子，我一一拒绝。想要沉下心来，腾出足够的位置给未来的他。败犬里小天说过：以后在也不要这样，因为你值得被真心对待。
我也相信我值得被真心对待，耐心认真的等待。
（完结）
2010年的大年初一，早上你发短信来。被电话吵醒，看了一眼仍在一边接着睡。临近中午睡醒，隐约记得有个只是号码没有姓名的短信，再翻出来看，才发现是你。没有回，也没有话回。
初八你打我电话，连按掉的心情都没有，放任电话响。
后来的一切耗费了太多，所以遗忘的会快吧…
直播这个帖子的原因是那天买了一条tiffany项链。
少女时代的梦想，我爱的男人拿着tiffany的钻戒求婚，永恒不变的蓝色，致死不逾的爱。
当适合的还没有出现，不如自己满足一下自己。
我幼稚吗？我不可理遇吗？我歇斯底里吗？
是的，都是。
可是，我在慢慢长大。二十几岁的女孩子，后面还很长。
谢谢你给过我甜蜜，谢谢你对我那些无条件的疼爱与包容。我的自尊与我的要强也曾经深深伤害过你吧。
我们都有错，又或者爱情里没有谁对谁错。我们只是不合适而已。
END
在此前的二十三年半里，我从来都不肯承认我是个小心眼儿的女人．虽然被无数次告之小心眼是女人天生的本质，但似乎为了维护一个端庄大气善解人意的形象，我始终让自己远离无理取闹和心胸狭窄之类的描述．
曾经有次跟我妈喝酒聊天，提起我喜欢了很久的同桌．我妈只是轻轻对我说，他看着我谈了一场为期两年的轰轰烈烈的恋爱，又怎会接受现在的我．彼时的我并不能理解妈妈的话，只是觉得，每天面对未来，又何必在意过去的人和事．这世上哪有没有过去的人，又有谁像是一张白纸，不曾有灰尘散落．
直到去年冬季的某天，当我得知前男友开始了一段长期而稳定的严肃感情生活的时候，我才在恍然间明白了一些事情．当初那个十八九岁的说非你不娶的那个单纯的男生，在离开你之后，早晚会牵着别人的手终了此生的．你可能会缅怀过去，想不明白为什么曾经海誓山盟的人就这么淡出自己的世界了，不是说好了要白头到老的么．而那个姑娘可能会耿耿于怀没有见过他十八岁在篮球场上流汗时候的样子，对当初他给过别人的誓言心存芥蒂．
当我是现女友的时候，总是妒忌他曾经付出给前女友的爱．比如说他打球的时候曾经有别的姑娘在场边送水递纸巾；比如说他曾经在熙熙攘攘的街头紧紧地握着她的手，生怕她受到一点儿伤害而把她紧紧地揽在怀里；比如说他曾经也曾在某个夕阳温暖的黄昏或者阳光明媚的午后对一个姑娘说爱，说一辈子．而这些的对象统统不是自己．当有一天得到这些的时候，或者足够幸运成为拥有这一切的最后一个女人的时候，你能不能做到丝毫不去顾忌在你之前的很久很久，已经有人试用过这些．
当我成为前女友的时候．对啊．我是前女友．会偶尔想起自己十八九岁时候的样子．年轻．勇敢．相信他说过的每一句话．如今很多年过去，或许回想起当初的约定，却也做的到微笑着不打扰．
农历新年的时候看到校内页面很久不联络的前男友和女友来访，一瞬间觉得喉咙口有东西堵着难受．上不来下不去．一直堵到眼泪哗啦哗啦的淌下来．没有怀念过去，却也受不了这样子的场景．不知那个姑娘在看到我的时候会不会觉得心头添堵看着碍眼，至少已经开始新生活的我，作为一个前女友，不想充当讨人厌的角色，亦不想让旧人旧事破坏了心情．分开的人们从来没有必要假惺惺的做个朋友．至少我是修炼不成大度到可以面对新欢旧爱的程度．相安无事的生活在偌大世界的不同角落不好么．就好像一切都是了无痕的春梦．别再去追究．也别再去触碰．
事情的起因是一条短信．Fiance．请注意是Fiance不是Boyfriend，收到代发短信．分析之后是前女友的杰作．很小说很安妮宝贝很郭敬明的一句“你说过回来之后会提着行李第一个看我的．”只是一瞬间我就崩溃了．对于一个人没有自己参与的过去，我永远都是无能为力的．何况他们相爱过．何况我的男人是个天枰座．何况他们曾经朝夕相处了那么久．
我可以十六岁时候提着刀架在自己亲爹的脖子上逼迫他去解决他的情感问题，却永远都斗不过自己的小三，更不要提如同不定时炸弹的前女友．前女友前女友．前女友永远都是我的软肋，一捅就死，不留全尸．前女友总是会有得天独厚的优势打败你．折磨的你求生不得求死不能．
或许这世上存在心地善良的前女友．比如说怕自己碍别人眼，也怕别人碍自己眼的我．但是总是会有类似那种“你不爱我了么”“你曾说过非我不娶的”“你答应过我会爱我一辈子的”“我等你离婚”之类的前女友们．
我只是想说：姑娘，做个善良点儿的前女友，不好么．如果做不到，能请你去死么？
即便是在艳阳高照的大白天，我也时常会神游梦到前女友，于是前后心一阵冷汗，湿了Bra．
我从不惧怕未来的风险，因为总归有一句话叫做兵来将挡水来土掩．怕只怕那未曾参与的过去，曾经有那么一个人，霸占的满满的．就好似一张白纸，别人在上面涂鸦过后，你能做的，永远都不是完完全全的创作发挥，只能在那个基础上涂涂改改．即便是涂满颜色，那曾经的色彩无论是好看还是不好看，都自始至终的留在了那里．
韶华不为少年留，只好羡慕谁年少无知．多希望在遇见彼此的时候，我们都是白纸．
至于我的前男友．无论曾经相爱与否为何分开，都不过是人生过客，本就不相熟，为何勉强做朋友．不过是曾经听说过的一个名字，像是被水不断冲淡的茶，过去也就过去了．剩下的茶叶，没有味道，还有何意义．我又不会去祝福．有什么资格去祝福．人家又不需要我的祝福．只愿彼此互不打扰，分道扬镳，又有何不好．
感情的事，本就不该去争取．随缘而遇，随遇而安，不是刚刚好．
前女友就像癞蛤蟆，不咬人膈应人．
其实挺想提把刀冲过去砍了丫的
赞过的人