没有血缘的兄妹，我们可以相爱吗【ZT】
我第一次见到程阳是在15岁，我高中一年级的时候。他随着他父亲来我们家，平头、瘦且沉默，同来的还有妈妈的同事王阿姨。这是一次相亲，父亲离开已经两年了，母亲还年轻，没有理由再孤单着，我必须要接受一个新家庭。即使我心里别扭了千百次，也知道必须要接受这个事实。
可是，没想到她的婚礼来得这样快，不过3个月，两个人就订了婚期。婚礼上，我们都是重要嘉宾，他脸上的表情淡淡的，有事情需要他就过去帮忙，看不出悲喜；不像我，孤单地坐在一个角落里，顶着一脸的无所谓，其实心里难过得很。仪式之后，他来叫我去吃点儿东西，我装作没听见，扭过头去。我不喜欢他，连同他的爸爸。可是只有15岁的我，根本无力阻止他们进入我家。
正是夏天，屋子里凭空地多出来两个人，同我一起吃住，不能再像以前一样穿短裤、背心便可以在屋子里肆无忌惮，不能再做偶尔蛮不讲理的娇娇女，每个月来月事时，连卫生巾都不知道是不是该扔在卫生间的垃圾桶里。我只能越来越多地待在学校，回家后也沉默得很，吃完饭便回自己的房间，每次关上房门才能长出一口气。继父和程阳也能感觉到我的情绪，继父总是在用他自己的方式表达着对我的好，比如给我买几本时下流行的书，或者和我的老师通通电话，让他们多多关照我一下。而程阳会在放晚自习之后等着我，看到我出了校门才会跟在我身后几米回家。总之，高中的三年里，自从他来到我们家，母亲再没有在晚上接过我。那条黑暗的胡同我走得很安全，我知道身后不远处有个人会保护我。但是，即使如此，我依然觉得这样的生活构成让我很不舒服，我渴望着一个人的生活，想着逃离，对他们也始终热情不起来。
程阳比我高一年级，高中毕业的时候，他选择留在我们小城里读大学。其实以他的成绩可以考上更好的学校，可是他坚持留在继父和母亲的身边。第二年，我高考，成绩可以上二本，我选了远远的城市。程阳看到我填的志愿表很惊讶，问我：“为什么要走这么远？”我说：“不喜欢家里。”他沉默着没再说话。
离开家近千里之后，我才知道家人的好，后来想到“家人”这个词时便下意识地把继父和程阳都列了进去。那时候，大家的联系方式已经很便捷了，而继父还是喜欢给我写信。程阳也写，更多的是给我发短信，问我是不是生活得顺利，能不能习惯，心情好不好。
大学第一年的中秋节，天有些暗淡。我一个人坐在学校图书馆的台子上，忽然特别地想家，想妈妈，甚至想他们两个人。后来便接到了同学的电话，让我赶快回宿舍。在楼梯门口便看到了程阳，他带着妈妈包的水饺、家中的月饼，还有一大堆我喜欢吃的零食。那是在我印象里，他最明媚的一次笑容。
原来是继父和母亲都不放心，他自告奋勇地来看我了。那晚，我们在学校附近的酒店吃了晚饭，饭菜热腾腾地熏着我的眼镜。隔了这么久，依然记得那个场面的温馨，那是我第一次叫他“哥哥”。他说：“别，你连名带姓地叫习惯了，这一改，我还真不适应。”那年的寒假是我最快乐的日子，我开始体会到有个哥哥真好，可以安心地被人载着上街，我只需要悠闲地晃着双腿坐在他身后。我被他骄傲地介绍给人家说，这是我小妹。虽然，我从不曾叫他哥哥，每每直呼他程阳，他不计较，依然用那些温情一点点地将我心里的设防统统推倒。
日子快乐而又温暖地过着，大学毕业之后，我回到了家乡。吃过晚饭，我们一家人去散步，一切都美好起来。直到有一天，一个阿姨要给我介绍男朋友。那天我和程阳正在他的房间收拾他出差的东西，阿姨进来时，乐呵呵地问妈妈我有没有男朋友，要郑重地给我介绍一个。我看到他收拾箱子的手慢了下来，在椅子边上坐着，好长时间之后，问我：“你有男朋友了吗？”其实这么多年不是没人追求，但我不相信爱情。一点儿都不熟悉的两个人，又能容忍对方多久？我说：“现在还没想呢。”他长长地呼了口气，走出房间，陪妈妈和阿姨聊天。当他们再次说到那个话题的时候，他说：“阿姨，谢谢你，青青还那么小，我们暂时不考虑呢。”
我没有想太多，自从心底的芥蒂去掉之后，我这几年一直很依赖他，把他的回绝自然地当作是对我的保护。阿姨讪讪地走了，临走时说，你这个哥哥，真好。只有妈妈，在我们之间来回看了很久。
青青，我想我们在一起
当天晚上，我收到哥哥的短信：“睡了吗？”我很奇怪，一墙之隔，有什么话他不能告诉我呢，于是穿了鞋子去敲他的房门，正好我想看的那本《鬼吹灯》也在他的房间里。他却没开门，瓮声瓮气地说明天早上把书给我。我纳闷地躺回去，第二天一早，他突然进来把书放在我的桌子上，又突然地走了出去。我随手翻了下书，里面却夹着一封信，确切地说是一封情书，很长，写了这么多年来他的心绪：
“迟钝的青青啊，除了那三年的时光，我几乎天天在你身边，你却感觉不到。第一次相见，你给了我白眼，你走的时候穿着灰外套的倔强的背影，你跟我在大学校园里的那一次拥抱……这些都是我永远的记忆。青青，我很喜欢你，我们在一起吧。我知道这突兀了些，但是别急着拒绝我，你可以等到我出差回来再答复我。”
直到现在我都没有办法形容自己的心情，震惊、压抑，还有一丝丝地震颤。他出差的那几夜，我一直在失眠。这几年来，我从来也没有想过自己跟他的感情，没有去细细地发掘过，品味过亲情之外的东西，但是这封信提醒了我那么多的过往。这种感情究竟是我自己内心深处的感情，还是我迫切需要爱的渴望，我自己已经分不清了。
还有3天他才回来，这几天他一个信息也没有，中间来过电话，也只是跟父亲和母亲聊了会儿天。我眼睛看着电视，心早已飞出去了好远，等到电话都挂了，还是没有问一丝我的消息。那几天是我感到最漫长的日子，我心里藏着一个大秘密，我继父带来的儿子爱上了我，而我不知道自己对他是不是爱。我在QQ上随便抓到一个陌生人，向他倾诉了一番。他说：“那你来想，你若是离开他，舍不舍得？你看着他娶了别的女人会不会嫉妒？这两种感觉差不多便能告诉你自己是不是爱他。”“我肯定不舍得离开他，不愿意他娶了别人。可是，妹妹对哥哥也一样有这样的感情啊。”“那你能不能接受和他有肌肤之亲？”
这一句话让我想了一整夜。事实上前几天清清浅浅的梦里我已经梦到过他，还梦到过我们的缠绵，没有乱伦的罪恶，全都是最美好的感觉。往日里的场景一幕幕地在回放，我是足够愚钝，他几乎每个月都坐火车或者飞机千里迢迢地去看我；每次我回家，他买一堆又一堆的东西给我；我的生日，他永远记得牢牢的，总能给我惊喜；我晚回家，他总会等在胡同口。
不管这是不是爱情，他都是我的哥哥，即使我直呼他的名字也改变不了这个事实，如果我们在一起又会怎样？母亲和继父会接受吗?继父待我一向如亲生女儿，且人比较开明；可是我的母亲呢，能不能接受呢？还有，这些是否关乎伦理道德，身边人会不会说些什么呢？这些来自于四方的压力，让我不知所措了。
爱有多甜，路便有多难
母亲是个敏感的女人，这几天里问了我好几次，有没有什么心事，我一概否认了。她说，妈妈是你最亲近的人，你若有什么事情可以告诉我。母亲不知道，这样的心事我怎么敢跟她分享。
程阳回来了，他进门的时候，我在扫地。我的第一个反应便是自己今天是否很邋遢。继父和母亲都在，我假装平静地接过他的包，看他一样样地往外掏东西。以前的时候，我总是抢着拿，这次却在他身边有点儿走神。他还带着屋外的气息，这气息夹杂着男人的味道，带给我异样的心悸。我们两个人都在克制着自己，但是我们必须承认，我们已经一起沉浸在一种幽暗之中，正是因为这种幽暗，我们看彼此反而更清晰。
我借口有事情回了房间，一会儿便收到了他的信息，只有一个“？”。这再短不过的标点符号已经让我心潮澎湃，我不知道该如何回答。我想说，我想答应他，还想说，我有那么多的顾虑，最后来来往往地按了半天，什么也没有留在屏幕上。一会儿，便又接到他的短信：“对不起，我打扰了你的平静，你当作我没有说。”“不是这样……我只是不知道该怎么办……”我没有继续发过去，但又不知道应不应该否认。我恨这样的自己，仿佛变成了整个家庭的定时炸弹。“我的丫头啊，你让我觉得心情一会儿上了天，一会儿入了地。”我看着他的短信，一直看着，直到母亲来我房间取东西，我还看着手机发愣。
第二天中午，他带我出去吃饭。我单位附近的这条街我走了无数次，可是，唯独这一次这么不同，他试着握我的手，一会儿的时间，便是两手心的汗。我在他的身侧看着他的脸，感觉这样的神秘，有欢喜、有疼痛，还有那么多的不知所措。
那段日子，我在云端和地底来来回回，每天回去会看到他，我们共守着这样一个秘密。盛饭的时候，他会装作不经意地碰到我的手，坐在沙发上，我会闻到他发际里清新的香味，甚至听到他的声音都让我感到可耻的心动。晚上睡下的时候，我们总是互相敲三下墙，我们都知道这意味着什么。短信一来一往，那个发短信的人就躺在隔壁，他甚至调了睡眠的方向，只为了和我在一个方位。他说，真想把墙掏一个洞，想你了便可以去看一眼。
没多久，母亲便开始旁敲侧击地问我，她说：“你觉得你哥哥怎么样？”毕竟做了她23年的女儿，我没让她再多说，便直接告诉她了。母亲的第一反应是问我，我们是否突破了男女关系，得到否定的答案后，她一下子放了心，换了口气斩钉截铁地说不可以。她说，多荒唐啊，再没有血缘关系，那也是你哥。那晚是我们母女最激烈的一次争吵，暴怒、绝望，在那种情况下，粗线条的继父也明白发生了什么事情。他没像母亲一样盛怒，但是把程阳叫到房间里谈了很久。
母亲有着超乎想象的坚决，像个克格勃一样监视着我们，甚至张罗着让他或者我去单位的宿舍住，找她的同事给我们分别介绍对象。在家的时候，她的眼睛仿佛时刻注意着我们，即使都睡了，她也会来我的房间看看程阳是否在。生活一下子跌到了谷底。
我告诉妈妈：“我们从青春期开始看着彼此长大，再熟悉不过，这样的关系相处，免了那些俗世家庭的纷争。况且，我最怕的事情是我一天天长大，你一天天变老，而我们不得不面对分离。”母亲说：“你想过别人会怎么说吗？万一你们分手了，这个家就散了，总之，我接受不了！”
小姨是我最喜欢的长辈，她思想开明还留过洋，我找她劝解妈妈，谁知妈妈和三个舅舅都在她家，商量着让我们怎样离开彼此。我站在楼道里，听着屋内传出来的夹着愤怒的声音，看到程阳在门口一脸期待地等我，想象着我通往他的距离会有多长，就像我们的生活，走在这样一条注定艰辛的道路上。我不曾想伤害别人，可是，路为何会如此艰难呢？
文/蔓步
文章出自《婚姻与家庭》杂志2008年12月下半月刊
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