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晚上忙完回家,打开兔窝上面的盖子时觉得有些不对劲,这才发现灰兔"乖乖"已经躺在里面一动也不动,我以为眼花了,打开灯才看清楚,原来,它死了!嘴角都是血,身上多处都已凹陷了进去,抱起来时才看到肚子已经被啃破了一大块,一大片肠子都露了出来.我的眼泪就不觉流了下来,坐在院子里哭起来......
"乖乖"还是温热的,我的脸靠着柔软的兔毛,轻声地呼唤着它的名字,可是,它却怎么样也听不到我的叫声了,怎么样也不会再醒过来了......
我知道这是隔壁家的那只猫,它上次准备咬"乖乖"时被我及时制止了,后来便每次在盖子上面压块石头.可是我没想到,猫竟会再次寻上门来,还特意选择在晚上对它下了如此毒手.
半年来的朝夕相处,悉心照料,终于今天放长假了,我以为就能天天和它一起愉快地玩耍了.做梦也没想到,会换来这样的结局.
我不能去杀猫,毕竟那也是一条生命;我不想埋怨邻居没有管好猫,那样太没有理由;我也不能怪妈妈刚好不在家,这事是谁也料想不到的;我只能怪我自己没有用,或者,当初就不该买下它,当初就不该对它付诸真情.
有人说,减少伤害的最好办法,就是不要去爱,从而避免自己去受伤害;同样,也可以爱的时候心里为自己留个余地,比如,养两只兔子.
在这没有什么特别的夜里,只是觉得很冷.
也许是该找个伴儿了,至少在寒冷的冬天,两个人还可以依偎在一起彼此取暖---对于结婚,我向往的理由大概就只有这点了.
不知道从什么时候开始,我便开始怕冷,是那种从脚底到头顶的凉意,是那种从心脏到皮肤的恐惧.是因为年龄渐大,体力衰退的缘故吗,还是仅仅因为那年冬天他的离去?......
还记得那双手,将温暖传递给我的那双大手,给过我力量,鼓励我挣脱世俗的束缚,去获得幸福.我以为,我就能幸福;我以为,我真能与你一起努力.
然而,你就那样去了,连再见也来不及与我说一句,六年前的相识,一个多月的论坛相遇,半个月的QQ聊天,短短的一次相聚,匆忙的九小时,太短暂太短暂的相遇,却又太珍贵太珍贵的回忆......
......氧气瓶,点滴,呼吸机......很多个日子,我的意识就只能停留在ICU病房里,来不及领悟"缘分"的真谛,来不及回味"一见钟情"的喜悦,来不及享受"爱情"的甜蜜,记忆里,全是再次见到你昏迷着的那天,纷纷扬扬在空中的雨滴.
我宁愿,奉父母之意,一辈子生活在不如意里,也不要再次遇见你,让你的生命以这样的方式草草结束.原本你可以拥有美好人生的,不是吗?我是如此平凡,却因碰见了你,生命开始灿烂起来.你就是冥冥中最亮的那颗星,照亮了我的一颗心,如今,世上再没有第二个你,与谁相伴,早已失去了任何意义.
在你走后的岁月里,是没有人试过爱我吗?或许有,但我冰封的心也许真的不能被谁心中那有限的一小团火融化;是我不想去爱吗,可能我从来没有断过这个念头,然而,茫茫人海,始终没有属于能代替你的人向我走来.看旁人爱情的花开了又落,落了又开,连芬芳都没闻过的我,却已渐渐枯萎了.
在这凄冷的冬天,在这无尽的黑夜,我多希望能看到你,看到你那英俊帅气的脸;多希望能听到你,听到你那特别的富有磁性的嗓音;多希望能看到光明,看到你就象看到了光明.可又明白,这一切只不过是奢望,就象看到你躺在医院的那几天,我无时无刻不在祈祷着你能醒来的那场不能实现的梦而已.很多个夜晚,我就这样流着眼泪,默数着你曾带给我的那些痛苦和甜蜜,思念着你.
这是爱吗,也许在你走后的岁月里,它才由"师生情"转化成了比"爱情"少比"友情"多的"第四感情",可我不能确定,也许真的是爱呢?却又深怕是对"爱"的亵渎......
岁月是如此漫长,可是转眼间,你已去了一年了.在这三百多个日夜里,我一直活着,苟活着,我不是不想抛开烦忧,把快乐带给活着的人.可我能吗?我舍不得在心里放下你,我好怕,怕你在那边会孤独,怕你终有一天会寂寞.我知道现在还有人会时常想起你,可是你父母终究已是年近花甲,而你的兄长也定会找到温柔贤淑的妻子,度完幸福人生;那些曾经为你心动为你痛苦为你着迷的女子们也定会有个属于自己的家,拥有一片完整的天空,至于你,只会变成她们内心深处那个遥远的梦.......
不管我的生命终将怎么度过,定不会忘记你,是你让我唤起了对生活的热情,是你让我能够勇敢地与生活作斗争,让我明白自己想要的是什么.可是,老天为什么要狠心地用你的生命作代价呢?我恨它,可我更恨我自己,假使我永远不能幸福,那也是命运派给我的最轻微的惩罚!
这个冬天真冷,只是,没有去年雪多.圣诞节我又遇见了她,她和我一样,虽会偶尔出现在街头,却仍旧孤单单的,我知道你在她心目中的分量.我没有什么脸面陪着她哭,却又无权陪着她笑,不知道她是否真会将你永远珍藏在心里,一个人孤独到终老呢?看到她为你记录下的那些文字,没有一个铁石心肠的人不为之感动的,那些淌着血与泪的思念,那些镌刻在历史上的记忆,真不是时间能够轻易抹去的啊!
漂亮的衣服,带不来漂亮的心情,也无法塑造美丽的人,可我还是买了,你说,是不是只有花些钱,才能证明那灵魂外的不仅仅是躯壳呢?我突然怀疑起来:我是不是真的还活着呢?我这个样子,算不算真正的活着呢?
崎岖的人生路啊,何时才是个尽头?真希望我的呼吸可以就此打住,那么是不是就可以不再悲伤了?要是心跳还在继续,悲伤就永远不会停止的,是吗?.......
寒冷的冬天里,我该怎样熬过漫漫长夜啊!
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