账号信息
- 级别:Lv5
- 性别:男
- 积分:611
- 主题数量:9
- 回复数量:325
- 注册时间:2009-06-10
- 最后访问:2023-05-13
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”
女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”
女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊!
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。”
不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?”
这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:“当你在大马路上遛哒的时候,忽然有人跑过来强行抠你的鼻子,你愿意吗?”
1.一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生,五年前,您曾给我算过卦。”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。” “怎么,我算的不准吗?” “太准了,我真的生了五个孩子。” “好极了,您还想叫我算什么?” “先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?/来自中华网社区 club.china.com/
/来自中华网社区 club.china.com/
2. 有一对夫妻因为丈夫太笨了,连与老婆x交都不知道怎么做。妻子不能满足,但是又不好意思讲。 过了一阵子,太太闷出病来了,夫妻两个于是去看医生。 医生说:“其实你太太的病是很容易好的啦!” 老公说:“那要怎么做呢?” “给她在‘x’方面满足,就可以了。” 太太听到后就看医生说:“我老公就是不会做那个啊!” 于是医生给这位丈夫做了多次XX的讲解,但是丈夫一直都不明白。 医生实在是气坏了:“还是我来临床做给你看。” 医生把太太推倒在手术台上,拉下她的裤子,用力地跟她做了起来。 太太觉得好舒服,好高兴…… 医生满头大汗的从手术台上下来跟老公说:“看到了没有,照我的方法做,一个礼拜至少两次……” 老公说:“好的!那我明天再带她来。”
3,有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮,于是乎他起了邪心,而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说:“我先生一小时候就回来了哦!” 友人吓得说:“我什么都没做,请你原谅我!” 那位太太就说:“我没怪你啊,我只是提醒你时间。”
4,两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?” 另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
5. 偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生jing广告已经打得如火如荼了。 一天,这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生jing的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕……” 于是同学的老叔就问:“什么是卫生jing啊?” 只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”
6,.一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:“我给你讲个故事吧。” 老公一边抽烟,一边点头。 老婆说:“一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……” 讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:“如果是你,你会怎样?招还是不招?” “嘿嘿。”老公怪怪一笑说,“如果是我,我会直接告诉敌人:‘老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!’” 老婆:“……”
7,夜,宿舍几个兄弟闲聊。 狗蛋问:“**时,MM最让你疯狂的是什么?” 大牛怒:“她把我名字叫错了!
8, 两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚,告别时例行kiss,遂起生理反应,遂冲动,遂按倒mm,遂强行解衣……mm极力反抗,拼命反抗,一直反抗,一度表现出欲喊人状……遂与心不忍,遂中止,遂整理衣冠,遂辞行。 刚到车站,收mm短信:“你TMD还真走啊!!!”
9,.海啸过后漂来一腐烂男尸,唯下身可辩。 村妇说:“不是俺男人不是村长不是会计。” 村姑说:“不是姐夫不是妹夫不是王五。” 村中寡妇过来摸了摸说:“都回吧,不是咱村的。”
10,.小刘剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。 小刘也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像!”
11,明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
12,上联例假是**寂寞的眼泪。 下联勃起是JJ无声的抗挣。 横批:射会和谐!!
13, 有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村。 天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。 老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,于是,在答应女郎借住之前,先跟她约法三章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况,女郎也只能答应。 然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:“你们想了解快乐的真谛吗??”只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们后怀孕,所以请你们带保险套,如此这般……”
14,经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去…… 时间飞逝,过了二十年后,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动后,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛。” 弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了!” 哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗??” 弟弟想了一想说:“不在意了……” 哥哥慎重的说:“那…我们一起把保险套拿下来吧!!”
15,某日一对情侣出去吃饭,男的问女友:“吃什么?” 女的回答随便吧,男的想了想说:“你吃鸡吗?” 女的听了惊讶道:“晚上在吃啊!现在是公共场合啊!”
16, 一天,妈妈领着四岁的女儿洗澡,女儿问道:“妈妈你那黑黑的毛叫什么名字啊?”妈妈一时想不出要怎么回答,就说道:“这是黑海绵。知道了吗?”女儿点了点头。 妈妈想:哎!这个X教育可真麻烦啊! 一天,妈妈出差回来了,女儿一见妈妈就跑过去说:“妈妈,妈妈我知道那个黑海绵是做什么用的了,是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴!我聪明吧!?”
17,一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。 士兵:“明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他‘守营’。” 女友:“不要脸,这种话你也说的出口!” 说完随即挂断电话,士兵一脸纳闷,不过听到女友这么生气,要是真的不去,恐怕就要闹兵变了,所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情,连长终于答应让士兵休假,于是士兵赶紧有拨通电话给女友。 士兵:“刚刚守营的事已经解决了。” 女友:“怎么这么快?” 士兵:“那还用说,全靠我这张嘴!” 女友:……
18, 大牛乘公共汽车,人很多,都挤在一起。他发现背对自已的是一个漂亮的小姐,他的JJ在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住JJ起来了,巧了他裤拉锁没关,JJ出来了。 忽然一个急刹,大牛忍不住,JJ都吐在小姐屁股上。 小姐感到湿漉漉的,回手抓了一把,心说:“又不下雨,谁还带雨伞。”一看手上都是的,就使劲一甩,甩到售票员的脸上了。售票员说:“这是哪位**,这么不讲文明,请不要随地吐痰。”
19,有一次去发廊敲小背。挑了一看上去很嫩的小姐,进去拉上帘子躺在床上,牵着MM的小手问:“美女几岁了?” 小姐害羞的答:“刚满18。” 我心中一喜,小姐帮我捏了一会手臂后步了正题,拉开我的拉链,露出我的红内裤,突然惊喜的叫道:“今年你也本命年啊?”
/来自中华网社区 club.china.com/
分享到:
新浪微博
搜狐微博
腾讯微博
人人网
开心网
百度i贴吧
豆瓣
网易微博
编辑帖子
使用道具
收藏此帖
复制地址
好友分享
内容举报
管理选项
您可以点击下方图标将本帖转发到开心网、人人网、腾讯微博、新浪微博等网站与朋友们分享。登陆之后可享受论坛更多服务。
注册 登录
我知道了,下次不用再提醒关闭×
查看更多 >
修改钟祥论坛号
温馨提示
- 用户账号安全系统已全面升级
- 1、以前的登录“用户名”变为“昵称”,仍对外展示
- 2、新增“钟祥论坛号”一项,用作登录,不对外显示,账号更安全
- 3、老用户的钟祥论坛号默认为昵称,建议修改下更安全
- 4、升级后共有三项:钟祥论坛号(登录用)、手机号(登录用)和昵称(显示用)