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美丽的蝴蝶 手机抓拍

摄影 2013-08-22 阅读 7231 回复 24
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多年不冒泡了

报道

灌水 2012-09-02 阅读 4178 回复 10
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好久没看论坛了 我这个老新人来报到了朋友们热烈欢迎啊

手机照的我想你们应该多年没见了吧

摄影 2012-09-02 阅读 4385 回复 7
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雨后的彩虹 只是手机照的

论坛里面有没有开挖机的

交友 2011-06-16 阅读 4630 回复 2
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本人建了个挖机群 可以技术交流哈 提高哈技术 愿意的加23282656

秋天

交友 2010-11-23 阅读 9437 回复 11
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张集的秋天

爱秀 2010-11-23 阅读 6896 回复 22
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2004年进三中的 校友

交友 2010-11-23 阅读 1.2万 回复 15
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是04届的进来跨哈

为拉我们张集的版块红火我来出力

交友 2010-11-23 阅读 7063 回复 20
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是张集的都来看看 支持一哈

28条欠揍短信

灌水 2010-09-18 阅读 4556 回复 5
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1、你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我......该死的蚊子，一巴掌拍死你！

　　2、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？

　　3、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘嘘嘘地对你，对你说：“看，我的手表是夜光的。”

　　4、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”

　　5、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！

　　6、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的！禁用词语说他不干了，让我去当主席哦。

　　7、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！

　　8、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。

　　9、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我的脚啦！

　　10、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步！”

　　11、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到－＿－！

　　12、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”

　　13、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

　　14、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”

　　15、沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！

　　16、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。

　　17、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息，看短信的是猪！”

　　18、“nHZ !HS OM”就知道你猜不出，看不懂，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看......

　　19、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞！

　　20、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞哈蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！

　　21、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语......

　　22、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳， 刚想通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用，这我才放心，你也不用担心了，继续用吧......

　　23、不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷，我只想告诉你：这些都跟你无关！

　　24、你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元,二次罚6元，三次罚七元，你居然站起来问包月多少钱！

　　25、泼水节，大家彼此泼水祝福。你却破口大骂：妈的，哪个混蛋泼我？旁人劝你：泼你是祝福你。你大吼：“少来这套，哪个混蛋拿开水泼？”

　　26、发本条短信有6个充分的理由：1今天月末，不能便宜中国移动，2偶尔骚扰你一下也合情合理，3我想你，4我想祝你每天都开心，5我无聊，6第3是假的。

　　27、感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！

　　28、6碰见9说：走路就走路嘛，练什么倒立呢；0碰见8说：胖了就胖了还系什么裤腰带； 7碰见2说：行了，别跪着了，再跪我也不会嫁给你。

逗死人不偿命的“鬼”话

灌水 2010-09-02 阅读 4143 回复 5
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01.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

02.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死

04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

05.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

06.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

07.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

08.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

09.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

10. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

11.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

12.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

13.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

14.高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

15.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

16.一天,一位女士乘做一男性朋友的车出城,上高速前,女士及时把自己的安全带挂好,看到男性朋友还没带好,于是,及时提醒:哎,你的安全套还没带呢.说完,两人登时面赤狂晕.

17.参加工作第一年回家过春节，期间去拜访一位女同学，寒暄几句过后，居然当着她老爸老妈的面问她：你的月经多少啊？全场寂静超1分钟 ....（汗～～ 其实我是想问月薪多少的）

18.大学时和几个室友（女的）去学校附近新开的一家小餐馆去吃饭，结帐时，其中一个女生问老板（男的）：“你们这里有没有卫生巾啊？”当时我们全都愣住了，几秒之后，我们哄堂大笑，其实她是想问卫生间

笑话段子

灌水 2010-08-03 阅读 4679 回复 10
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、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。
　　
2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。
一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...

4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
　 过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
　　　　
6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。

7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；

8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

11、某夜，丈夫想与妻子亲热!

　　妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

　　丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

　　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

　　只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

　　12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!

　　一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!

　　老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”

　　13、某司机开车路过女儿国某村庄。

　　看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

　　那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

　　司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!

　　女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

　　14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

　　大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

　　小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”

　　大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

　　屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

　　大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

　　大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”

　　15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

　　小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”

　　下面人顿时巨汗。。。

　　16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

　　但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!

　　那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

　　有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

　　牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”

　　老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”

　　17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

　　18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!

　　可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!

　　老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!

　　一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”

　　妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”

　　老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”

　　19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!

　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”

　　女佣回答：“先生!什么事?”

　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

　20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!

　　考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

　　结果只有三个学生及格!

　　这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

　　只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

　
21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!

　　众人哗然，赶紧干杯!

　　领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!

　　众人急忙干杯!

　　领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!

　　众人含泪再喝!

　　22、小张在QQ上调戏美女!

　　小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”

　　美女收到消息后回复：“你想干吗?”

　　小张马上回复道：“想!”

　　23、有三只老鼠在吹牛!

　　白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。

　　灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。

　　黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!

　　24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!

　　第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”

　　回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”

　　邻居又问：“真的?他向你说了什么?”

　　回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”

　　25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”

　　蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”

　　蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”

　　26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

　　有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!

　　于是男主人赶紧去追!

　　过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”

　　老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”

　　27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!

　　进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”

　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!

　　这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”

　　29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。

　　当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”

　　他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”

　　他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”

　　敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”

　　太瞌睡了，司机再次躺下。

　　但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”

最强大的冷笑话

灌水 2010-08-01 阅读 3307 回复 7
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1.释迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门　　结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包　　终于有一次释迦牟尼赢了　　他摆出弹脑门的姿势　　可是如来说， 让我上个厕所先　　结果一去就没回来　　于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来　　--------　　

22.番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯　　番茄孩子走不快　　番茄妈妈回头说了句：catch up　　--------

23.一天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　　--------　　

24.老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地，　　俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：　。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”　　--------　　
　
25.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.　　--------　　

26.问：手机的反义词是什么　　答：脚丫　　--------　　
有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着　　它变成了馒头　　--------　　

27.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？　　叫三毛。........因为小明是女的。　　--------　　

28.阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.　　--------　　

29.问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ?　　答：巴金　　--------　　

30.刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！　　周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美-------

31.一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。 -------

32:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

33.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

35.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

36.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

37.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

38.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

39.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

40.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

古诗绝对

灌水 2010-08-01 阅读 3667 回复 8
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1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。


哈哈 如果您笑了就多顶顶吧。祝论坛网友 天天开心 试试顺心 (*^__^*) 嘻嘻

本世纪最强大的冷笑话

灌水 2010-07-31 阅读 3975 回复 4
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1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强

2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………

3.一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

4.童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿…

5.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」　　而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」　　然后隔周，他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来，　　大声叫到：　「Surprise!」-------　　

6.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。　　--------　　

7.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　答：“right”　　于是……挂了..　　--------　　

8.问：什么地方的用户最喜欢关机？　　答：宁波　　问：为什么？　　答：“对不起，您拨的用户已关机”……　　--------　　

9.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了　　一个人长得像电话 出门就被人打了　　有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了　

10.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！　　

11.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。　　--------　　

12.金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳　　JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈　　--------　　

13.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?"　
乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"　　
甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"

14.一个伐木工人去应征工作　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..　　过了一分钟….　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的?　　工人:撒哈拉森林……　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..　　工人:对啊…..后来改名字啦!　　 --------　　

15.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？　　因为它骑自行车　　蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？　　因为他推车回来的　　骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？　　因为蚂蚁骑自行车载着它　　--------　　
一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？　　pig　　--------　　

16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank　you。然后交警走了,留学生就死了.　　--------　　

17.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。　　爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。”　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”　　牛顿：“你看我脚下是什么？”　　爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”　　--------

18.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？　　A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。-　　--------　　

19.用况且造句　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　--------　

20.和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事　　--------　　
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