零下一度美女

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【原创】爱上一个贵族

文学 2004-12-14 阅读 3818 回复 7
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零下一度美女

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最近一直在看《红楼梦》，在看过几遍以后再去用新的眼光和角度去看，才发现其实以前根本没看懂，才发现原来它是那么的寂寞而清高，我以为自己看明白了，明白了里面的众生万象，明白了里面很多人的喜怒哀乐，明白了人生的花开花落和阴晴圆缺，可是等我再一次去读的时候，我依旧没有看懂，那是关于别人的故事，对于我来说太深奥和冷漠了。
尤其是最近看后四十回，看的心中更加的凉，怎么到后来谁也做不了谁的主，人生就这样的苍凉和无助，以前我是挺厌看后四十回的，觉得那简直是自虐，就像是看《飘》的续集，看的火冒三丈，怒火中烧，那简直是狗尾续貂，我曾经是那么的厌恶续集，而现在对于我的爱情，我却依旧做了续集，别人故事的续集。
我爱上了一个贵族，就像是现在去看《红楼梦》，我终日的活在别人的故事里，我以为如果那是一个皇家落寞贵族，也许我的爱情辉简单明了一点，也会安逸一点，但那是一个游牧部落，他坚硬而善良，固执而幽默，简单而蒙胧，我永远不知道他是怎么想的也不知道他会怎么去做，我就这样被他拖在在爱的荒漠上流浪和奔跑。
有人说爱上一个自己弄不明白的男人，就像是解一个方程式，最最可笑的是，解到后来的结果却是：无解！
真的是很讽刺，而在我现在就是在整一部名著，还是国外版的，我要第一遍把外语翻译成我看的懂的语言，一遍把意思整懂，然后要弄清段落大意和中心思想，然后才能去体会和品位，但是当我花了2/3的精力弄懂了意思，却发现我竟然不知道书名和作者。
我在爱情里面流落失所，我不知道是谁在导演我的故事。
也许我并不适合这样的贵族，我是一个冷漠的小老鼠，偷偷摸摸而小心翼翼的过日子，我不会去招惹谁，但是谁也别来招惹我，我会在冬天来临的时候一点点偷自己的冬粮，我不是一直坏老鼠，我只是想吃饭，我要活下去等待着去找一只公老鼠一起来偷自己的口粮，然后才能养小老鼠。
我以为我就会这样的活下去，到了明年春天我的老鼠就能找到我，让我做一只骄傲的鼠新娘，但是命运没有让我就这样走下去。
我在冬天没有过完的时候，就爱上了一个贵族，但是他却是一只猫。
我看他在饭桌上谈笑风生，我会悲哀的想：卸去他的笑容，在他内心深度多少东西是属于我的真？
在他落寞的时候是我最开心的时候，因为至少让我知道，原来他也有面对自己内心的时候，不管那里是平静的湖面，还是死寂的沉默的黑色死水，抑或只是冷淡而平静的雾，但是我想至少他也有卸下一切伪装的时候，我会静静的在一旁看着他，看着烟雾缭绕里面那张很熟悉又很陌生的脸。
我就曾经深深爱上这样的一个游牧贵族，我甚至也庆幸自己的幸运，原来爱上一个寂寞的男人并不会这样的难过，我也不曾为自己在春天错过的小老鼠而失望过，我想爱上一只猫，对于我这样的小老鼠来说，也许是命中注定的，也许才是宿命中的必然。于是我安慰自己接受所有的寂寞和平静，也安静的接受花开花落也冬去春来。
我忽略了自己的伤口，我几乎发现有伤口的生活是那么的真实，在疼痛剧烈出现的时候我才发现自己是那么的清醒。我不知道自己是麻木了抑或是平静了。就任生活不急不缓的从我身上碾过，在我身上留上重重叠叠的伤痕，我还在说：没有轨迹的生命是苍白而空洞的，这样才算 我活过。
我不知道自己是不是在恋爱，我谨慎的对待着这样一个贵族，因为我爱他，所以我从不会去打搅他的平静和前进的步伐。因为我崇拜他，我几乎仰慕他，我是一只平凡的小老鼠，而他是一只猫，爱上他是我的宿命和悲剧。
等到明年春天等到那个本该是我男人的公老鼠都有一大群小老鼠的时候等到很多很多小老鼠一起很开心的晒太阳的时候，我还在流浪还在爱情的国度里流离奔波，只因为我爱上了一个追求自己的自由和感受的游牧贵族。
而我只是一只小老鼠，他却是一只猫。

《完》

我不是一只刺猬

文学 2004-06-26 阅读 5825 回复 42
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零下一度美女

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我在这个坛子里很不讨人喜欢
有锋芒的人嫌我比他有锋芒
针尖对麦芒
讨厌！
没锋芒的人嫌我有锋芒
不适应
讨厌！
我不是一个很会说话的女人，也不会太去在乎别人的情绪，除非我觉得有这个必要，但是在坛子里还没有谁有这个能力让我觉得我可以违心的对他微笑或说好听的话，因为坛子里人人平等。所以我以为我可以肆意的嚣张，可以说自己想说的话，做自己想做的事，我把这个地方当做自己可以倾诉可以发泄的家。可是我发现我在失望，我的冷傲我的什么都不在乎无所谓让我渐渐陷入一个绝境，我开始被孤立。
我记得我曾经在小菜菜的一篇帖子后来跟如下的话：
我没有锋芒
我也无意与任何人为敌
不管我说的话好听与否
我对事不对人
我只是比较固执
这个坛子里多的是老好人
不需要多我一个
我来这里没有其他的奢望
只是希望有一个我可以自由说话的地方
如果/www.zxwindow.com/bbs连这点都不能满足我
我觉得这里没什么值得我留恋的
这个论坛也最终沦落成一群人互相吹捧
拉拢关系
套近乎而排外的垃圾堆

我的想法很简单
这是个自由的天空
每个人都有说话的自由和权利
谁也没资格看不起谁
谁也不比谁高尚
所以你说话
也得让别人说
不要倚老卖老也不要拉帮接派
这里不是你家的客厅
什么都得看你的脸色和意思行事
如果这里真的是一个真正开放而健康的言论天地
为什么要去理会什么暗地里了解不了解
熟悉不熟悉
如果真要套近乎完全可以拜干爹干妈什么的！！！！！！

当时说的时候很痛快，我觉得我说出了自己想说的话，我认为这是我的权利，可是后来我发现我错了。这个地方不是你的家，不是你想说什么就可以说什么的，你可以发泄自己的情绪但是你要看看在这个公众场合是不是所有人都接受你说话的方式和你语气。
于是后来就有人用“那个什么谁”来称呼我了，我第一次感觉到了恐惧，我才明白在这个世界没有人谁忍受一个自以为是的家伙，况且她还什么都不是。你可以说话，但是你要明白谁是你的老大，对吗？
在这里我要向苦瓜道歉
像穷人的女人道歉
向tashiwonvren 道歉
向这个坛子里我所有恶言相向的人道歉！
原谅我的不知深浅
我屈服了！
我不是一只刺猬
我只是很孤独！！！！！！！！
我开始对自己说：记住，在这个世界有人讨厌你！
这让我开始清醒，开始收敛，开始剪掉自己的锋芒，受起自己的刺。
我想：一个软柿子总比一只朝天椒要讨人喜欢！！！！！！！！！！
我很累了
我总是说我不在乎别人怎么评论我的文章我的人
但是我输了
这种感觉在我看完tashiwonvren 在我的《我骄傲的孤独着》后的帖子后才深深的萌生的
我不知道tashiwonvren 有没有看完我的文字，有没有看懂它，有没有一点了解我的心，我的灵魂（或许对他来说没这个必要，对文发泄他的情绪是他的权利，就像我对他人的文字一样）但是看完他的帖子以后，我更觉得孤独！！！！！！！
他不算太恶毒的语言让我觉得很荒凉，一种冷漠的感觉从脚窜到心，我觉得很疲惫。
我想：想对我说这种话的人也许并不止他一个，只是他说出了。
我累了！
我说自己的话，我却承受着无聊的攻击而且还是莫名其妙的攻击，我都看不懂tashiwonvren在说什么，我不想说：也许他误会了。因为没权利要求别人从另外的角度去评判你这个人。
呵呵
写到这里都很像是辩护书了，或者是自白书了。
没必要。

但是对于我在这个坛子里得罪的人，我道歉！
以后的零下一度美女是一只软柿子，只求一个安静的角落可以写写文字，说说话。
我不想我大部分时间都花在解释和反攻击上，对我来说，太浪费！
谢谢。

我的相片

灌水 2004-06-18 阅读 8323 回复 130
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我本来要把照片发到这里来的
但是对我来说技术难度太大
我的相片来要改一下格式
谁可以帮我？

http://www.sp169.com/1/up1/20046181246190.jpg

http://www.sp169.com/1/up1/20046181248240.jpg

http://www.sp169.com/1/up1/20046181249380.jpg

http://www.sp169.com/1/up1/20046181250090.jpg

http://www.sp169.com/1/up1/20046181250460.jpg

http://www.sp169.com/1/up1/20046181250461.jpg

http://www.sp169.com/1/up1/20046181254190.jpg

撩撩时尚！

文学 2004-06-01 阅读 5838 回复 40
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我是一个年轻的女孩子，年轻得没有深度也没有什么内容，像很多同龄人一样在没心没肺的享受着年轻和冲动。我们单纯的享受着这个时代种种美好而充满诱惑的物质和精神上的东西，也每天接受着种种新鲜的信息，比如说时尚。
我不懂时尚，可是我想时尚不是靠一个娇好的妆容一件漂亮的服饰一个苗条的身段所能演绎和诠释的。时尚或许是一个并不年轻的男人沧桑眼里流露出的睿智和休闲，或许是一个并不漂亮的女人并不光滑的皮肤折射的优雅和从容。时尚不是美丽，不是年轻，不是中规中距的淑女，也不是刻意表现的叛逆。
没有人可以说出时尚的准确定义，也没有人可以把时尚表现的淋漓尽致，时尚或许就是一个微妙的信号，一种骨子的风情，一个眼风的言语。
我不是美女，我不懂时尚，可是我的摄影师告诉我：你的妩媚你的冷傲你的单纯就是你的时尚，是你王昆的，而不是别人的，不会被重复，也不会雷同。也许吧！我想这个时代没有什么可以永久拥有的财富和资本，除了你的坚强和自信。
我不漂亮，可我会自信，我会淡然的去面对漂亮和不漂亮的界线，美丽和不美丽的距离。
21岁的王昆想飞，可是她没有坚硬的翅膀，她只有一颗很野的心。我想很多年轻的女孩儿柔软的身体里都有一颗雀跃而充满想象的心灵。我们甚至不懂什么叫张扬，不懂什么叫个性，但是我们会自信的活着，坚持自己的思想，说出自己的想法，懂得自珍自爱，懂得不卑不亢。
女人因为母爱而美丽，女人也因为自信而高贵。
我快乐的活着。
我没有天生丽质，没有夺人气质，我去广告公司做摄影模特，我把自己的甜蜜隐藏在深色眼影后面，把微笑留在心底和镜后，展现在镜头前的是本质的自己。没有讨人怜爱的甜，没有摄人心魄的媚，也没有张扬放纵的野。只是一个年轻女孩儿的单纯表现欲。
谁都可以谈谈自己对时尚的理解，也可以用自己的方式去表达诠释时尚，听听大家的意思。

我骄傲的孤独着！[1、2、3、4。。。。]

文学 2004-05-21 阅读 3.5万 回复 364
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我今年21岁，其实我已经可以说是22岁了，我是82年10月13的，还有几个月就要过22岁生日了，但是我总是固执的对别人说我21岁，其实更多的是一遍遍暗示自己，我才21 岁，我还很年轻，我还可以美丽好几年，还可以不负责任的放纵好几年。
现在的我过着朝九晚五的日子，早上匆匆去上班，晚上涣散的下班，经常有饭局有约会有活动，大多数都是我的客户。
我在三环海通做销售顾问，每天接触的都是事业有成的中年男人，他们有钱有时间有魅力有心思，他们喜欢我的年轻美丽，温柔大方，而我也喜欢他们带给我的虚幻的虚荣和友谊。我知道他们对我有想法，这种男人在赤裸裸甜蜜夸奖你的背后只有一个目的：上床。我无所谓的笑着，可我的内心充满着鄙视和反感。
我记得我的销售老总在面试我的时候特意注意了我戴在无名指上的戒指，问我：你结婚了吗？我说没有。他说：那以后就不要戴了。我笑了笑。当我们第二次复试的时候，他看见的是没有戒指的手，他满意的笑了。我也笑了，如果他要把我当做一个没有被人购买的花瓶的话，我愿意做的彻底点。
我的客户关系很好，也许是我对中年已婚男人有一种很特别的吸引力，说难听点就像苍蝇和一只臭鸡蛋。很多男人来找我买车内装潢和配件并不是他们真的需要这个东西，他们只是花点小钱找个机会和我聊聊天找个机会打发时间，然后就有了下一步约出来吃饭的铺垫。他们都开着我们公司卖出去的车：别克君威。在没有进三环以前我很钟情这款车，我觉得它诠释了我心目中完美的男人：沉稳、尊贵、安全而略带霸气。但是我所接触的这群男人他们就开着我心目中的男人。就是这辆车把他们带着去各种高档饭店，娱乐场所，豪华宾馆，去花天酒地醉生梦死。而旁边坐着我，21岁的我，一个年轻而骄傲的女孩子，有野心有想法，有毅力也小有姿色。
我冷漠的做在这些男人的旁边，嘴角却带着安静的微笑。
如果在半年前，这样的我会有一些兴奋一些得意，以为自己的优点和美德被人欣赏和尊重着，为有这样的男人的喜欢而不知廉耻的洋洋得意。半年前我坐在蓝鸟里面，旁边是一个34岁的已婚男人，儒雅稳重而不是幽默，就像我的标准版爱情童话。他会在适当的时间打电话我，把车开到学校门口带我出去吃饭，会在玩的很尽兴后把我送到学校门口，为了防止让同学看见形象不好，他会把车子停在较偏的地方让我下去在走进去，然后安静的道别，回去甜甜的回忆。
那个时候我还没有满21岁，还在肆意的享受着宠爱和新奇。我从来不觉得危险和危机，只为如何不让他发现我有男朋友而费心的绞尽脑汁，那个时候的我幼稚而野蛮，有着不可思议的野心和异想天开。
我以为我有了翅膀，从此我可以飞翔，可是半年以后我从梦幻的天空狠狠的坠落，摔的我头破血流身心疲惫，20岁的我变成现在21 岁的我。半年时间让我第一次彻底的蜕变和成长，我可以听见自己心长茧的声音，也可以听见翅膀折断的声音，我开始孤独。
《待续》
（二）夏天到了，武汉的天气很变态，特别是夏天让我窒息，也让我很觉得煎熬。这段时间的睡眠很没有规律，很渴望在一张很宽敞很柔软的的床上沉醉的睡上整整一个晚上，而明天就醒在清晨的阳光里。
前几天公司销售部的培训我竟然用手撑着头睡着了，恍惚间 我听见张总叫我：xx。我一下子惊醒了，我无奈的看了他一眼，他说：晚上嗨得太晚了？！我没有做声，我能说什么呢，全销售部的人都看着我。
昨天去广告公司拍片，化妆的时候我又睡着了，我的化妆师说：你这几天皮肤状况很差，是不是没有休息好，要注意呀。我笑笑，把脚放得更高，我的脚也肿了，上班穿了一天高跟鞋我很受不了。拍片的时候我老走神，摄影师对我有点意见了，在拍摄的时候我还被好几个电话骚扰，看的出我的摄影师已经忍无可忍了， 没办法最后关了机。晚上3点钟才睡觉。困，累。
现在的零下一度很平静很冷漠处在情绪的低谷，不是很痛苦也不是很难过，日子就这样的过，没有惊喜也没有太大的失望。
昨天跟几个朋友出去吃饭，有个医药公司的老总对我说：来，敬你一杯，今天我把话说明了，我许某某不追到你，誓不罢休，这是酒话也是真心话。我微笑着，认真的看着他，用我们公司标准的“别克关怀”的眼光锁住他，但我的心里冷漠而飘忽。我的心在哪里，我自己都不知道 。
记得半年前那个开蓝鸟的男人也曾经对我用情很深很真，他几乎为我规划好了以后的路，我也几乎认为我以后的路就这样光明而平坦了，我以为我以后就可以这样的享受人生享受青春，那个时候的我被带去各种高级而奢侈的环境里去洗脑，然后跟他其他的朋友一起玩笑一起开心，和其他的小情人们一起谈论名牌衣服，名牌指甲油，看着她们巧兮倩兮，我有时也会想我xx也可以这样的，只要我愿意。那段时间我开始对我男朋友撒谎，为了能和蓝鸟出去编各种理由，对男朋友的电话总是厌恶和烦躁，那个时候的我把他看成了我走向天堂的绊脚石，我要飞，我需要一对坚硬的翅膀，我还需要得意的春风，我把我所有的希望压在一个结了婚的男人身上。
那段时间我天天和男朋友吵架，有时候甚至是到了神经质疯狂的地步，那个时候的我变得残忍而冷酷，像所有变了心的女人一样 ，无耻而恐怖。在那几个月里我很焦躁不安，渴望着彻底的改变，但是却无力改变现状，我处在对现实对自己的极端矛盾中，被陷在成长的瓶颈里找不到解决的出口，于是我男朋友就成我发泄的对象。有时我问自己：我爱他吗？我能很肯定的告诉自己：我爱！但是我想其实有时候我更爱 我自己！蓝鸟虽然满足了我所有对金钱的设想和虚荣，也完成了我心底里对爱情游戏最完美的演绎，但是我知道那不是爱。爱在我心里是不需要用任何外界因素去加温和刺激的，也不需要鲜花和钻戒的点缀。爱就是爱，是纯洁的，也是最原始的兽性的。我承认我和蓝鸟的是爱情，但不是爱，在我心里，爱和爱情无关。
5月23日是蓝鸟过生日，我给他发了一个信息：xx生日快乐！如果我没有记错的话。他给我打了个电话，感觉对我的信息似乎有点意外，但是口气很平静，尽管在不久的几天前我们还很激烈的争吵过。我们现在很少见面，有时候给他打电话他不是在家里，就是在公司开会，要不就是在工地，总之他很忙！我想进入他的世界，他的心，但是他用他的客套和平静把我拒之千里，他不想我靠他太近，那样他会没有安全感。我记得他跟我说过：他从来不会让一个女人了解他太多，离他的世界太近。当时的我感觉很荒凉很冷落，从那一刻起我才有一种深切的恐惧感：我对自己太自信了， 其实我一点都不了解这个男人。在认识我的半年里，他连开了两家公司，但是我对此一无所知。我还去他介绍的一家公司面试过，带我的一个朋友去的，事前他一再嘱咐我不要提他的名字，我当时没有想太多，只是想他可能是不想被人以为我们之间有什么暧昧关系。后来在马总的一再追问下，我说了他的名字，说是他介绍过来的。以后的事就顺理成章了，我的朋友很快被录取了。我当时还在想他的名字真管用。在不久的以后我才知道那是他新开的一家公司，而他瞒着我。是他的一个朋友告诉我的，还加了一句：不要告诉他是我说的呀。在那一刻 我才深切的体会到，我只是也只能徘徊在他的世界之外了。
前一阵子我们很长时间没有见面了，我有一个朋友请吃饭在武昌，当时我其实不是很想去，但是我还是强迫自己去了，因为我想我可以顺便去见见他，因为他就在武昌嘛。吃饭的时候我给他打电话，他问我在哪里，我说在武昌，在他家楼下，他笑了。是很我熟悉很迷人的笑声，我也笑了，说怎么你不信呀？他说信，我马上下来接你。我知道他又在开玩笑，我说好呀，我怕我借顾总一个胆子你也不敢。他后来告诉我他和一帮人在落雁岛，走不开。他说你先吃饭吧，吃玩饭再联系，我说行。
吃饭的时候我喝多了，我很想他，我又给他打电话。他才说今天是他女儿过生日很多朋友在一起，他又没有车，车在修理厂，他说让他一个朋友来接我，我说我不要，我就要你来。他说真对不起。他的口气让我想哭。
我说我回不去了，学校已经关门了，他说让他一个朋友过来给我们开间房，我说你不过来，我怎样都无所谓。
后来的后来我们又去嘉叶宾馆消夜又喝红酒兑着贵妃醋，我不停的喝，因为我想醉。可是我没有醉，反而越喝越清醒。他们说我的脸越来越白，眼睛越来越亮，人越来越漂亮，但是只有我知道我的心越来越凉。再后来我的那个朋友在五月花定了一套房让我和我女友住下了，等我在给他打电话的时候，他已经关机了。因为他已经知道我住下了，他以为我和别的男人有什么，尽管他知道我身边有我的女朋友。那天晚上我才知道：再深的爱情都比不过亲情，他们的家是个坚固的城堡，而我只是落在屋檐上一只可怜的蜻蜓。
（待续）
（三）今天是星期六，本来应该休息的，但是前两天连请了两天假，公司已经对我不满，所以我只有来加班．前天完成了答辩，大学生涯在表面上已经完成了它的历程．我的心很平静，但是在我的潜意识里我很舍不得这段经历的结束，一切都结束了，新的一切又都开始了．我似乎要把四年的一切都抛在脑后，去经历和承受新的东西．我称之为：心理断奶期．我和蓝鸟几乎已经断绝了关系，在我每次来看朋友的留言以后就会认真的回忆自己的过去，我开始不带有风花雪月的感情色彩，去冷静的审视自己的感情和经历．我不想把自己弄的像怨妇！
我会告诉自己说：过去就让他过去吧，强求是没有用的．在他爱你的时候是真的爱你，不爱你的时候是真的不爱你了．纠缠只会把自己弄的像笑话，该放弃就放弃吧．
记得我曾经对他说：我觉得我们的一开始是你在后面追，我在前面跑，等有一天我停下脚步向你走过去的时候，你却转身往回走了．我在我们关系上犯的最大的错误就是曾经相信你爱我．
我强迫自己冷漠的忘记，残忍的把情绪压下去，让他就这样成为我生命了的过客．别人也以为我xx是多么拿的起放的下的女人，但是只有我自己知道，在我内心深处积压着多么深的恨意，我恨他，也恨我自己！记得听谁说过：恨会让人的心灵变得丑陋．可能吧！我怀疑着身边所有已婚男人，特别是那些对我无事献殷勤的男人，我从心底里厌恶他们，尽管在表面上我在微笑，我恨自己的虚伪．我开始觉得蓝鸟的事在我心里留下了一些阴影，我潜意识的怀疑着一切，包括我自己．
如果说爱真的只是附加品的话，那又为什么要多此一举？
我有时会想：人间真的有幸福，可是与我无关．
我开始想家，想我妹妹，我爸爸，我已经离开我两年的妈妈．我一直坚强的面对着一切，以微笑面对每个人，尽管有时候我的心里并不想对他微笑．我的同学都以为　我是那么的具有承受力，都觉得我是那么的坚强．因为我从来不在她们面前表现我的失意和困难，我从不把坏情绪在人前渲染，我不是祥林嫂，也不想老情绪污染，我爱写日记和随笔，把所有的一切跟自己交流，所以我内心里很孤傲，这不是我本意，我只是很寂寞．
我一直记得两年前，我妈去世的时候，我像个孩子歇斯底里的痛哭，那种痛苦像条绳子紧紧的勒住我，也像灭顶的水淹住我，我不能呼吸不能喘气，当时我是那么想找个出口，我在泪眼里寻找可以发泄的对象，那个时候我是多么希望有谁可以救救我．在这以后很长的时间里，我就一直沉浸在这样的绝望和无助里．除了我亲人，没有谁知道我失去了母亲．当我像往常一样回到学校的时候，我明白我跟她们不一样了，在她们眼里我只是变的很安静了，也有一些孤僻，我开始感冒．令人窒息的感冒，这种感冒像浓雾把我的心弥漫着，让我疲惫而筋疲力尽．那些日子我每天晚上都会做梦，梦的很真切很清晰．我总是在深夜醒来，哭着醒来，我以为自己已经泪流满面，其实并没有多少泪，只是泪湿眼角．我翻着身，又沉沉的进入噩梦里，早上在室友的喧闹中头痛欲裂的醒来，那个时候阳光照得我头晕．
我像一只孤僻的狼，孤独的舔舐自己的伤口，我以为伤口出现的时候会很痛，没想到伤口愈合的时候也会那么痛．只不过一种痛是那么残忍而剧烈，而后一种痛是温柔而冷漠．在疼痛中我飞快的成长，心变的平静而冷漠．我一直记得我爸对我说的话：孩子，你要坚强呀！
现在的疼痛埋在内心深度，如果没有人把它翻出来，我似乎感觉不到那个深深的伤口．我把自己像同龄人一样看待，我对自己说：除了没有母亲，你还是像其他孩子一样幸福的．除了背井离乡流浪在外，你还是像其他孩子享受温暖的．我就这样的安慰自己，强迫自己接受现状，强迫自己坚强而独立，事实上我也做到了，我不曾为自己骄傲，我只为母亲欣慰：她的女儿其实不比别的孩子差．
有时　我会庆幸母亲看不到她女儿的苦和累，也看不见女儿的跌倒和受伤，要不她会伤心的．如果真的有那么多的痛苦和失意，就让我一个人承受好了．
我的家庭条件不好，也许就像香烟香说过的，我只是爱他的钱而去爱他那个人的．但是现在的零下一度比以前更清醒了，她不会去等待别人的帮助，如果真的可以飞上天堂，她只会自己去找寻翅膀．
（待续）
（四）也许就像不是云说的，我的确是孤傲，我也只看重自己的感受，我太自我。就像现在我来这里发帖子我不是特别关心有多少人在看，有多少人在回复，有多高的人气。我只是要把自己的情绪表达出来，我也需要一个安静的角落来默写自己的心情，表达自己的喜怒哀乐，至于有没有观众与我无关，我需要的只是一个舞台。
就在前天那个信誓旦旦要追我，不追到我誓不罢休的许总原形毕露了。在以前的交往中他总是一幅道貌岸然的样子，至少表现的真的是关心我欣赏我。呵呵！我自己也太是单纯，就以为并不是所有男人赞赏你就是为了上你的床，我相信着他的不同，至少也有一些不同的。我是典型的好了伤疤忘了痛的家伙，我以为其实他跟蓝鸟还是有不同的。但就在他那天喝醉以后借酒装疯拖我和另外一个女孩去唱歌，又假装好心的给我们开房，最后赖着不走，疯疯癫癫的说下流的话以后，我才知道男人其实大多数在这个问题实质性目的都是一样的，所不同只是手段。那天从宾馆提着包冲出来的时候已经是凌晨3点，我进了停在酒店前面的的士，冷漠的说：走！司机问我去那里。我才想我要去哪里，我能去哪里，我说先往前走。接着在宾馆的那个女孩打电话要我回去说那个人已经走了，我说现在就算 我在街上流浪一夜我也不回去，那个女孩带着哭腔跟我说：你回来！我还是走了。在后来我才知道那个混蛋又回来了，而她也从里面逃出来了。当时她没有带钱，就那样从宾馆走回了学校，一共走了两个多小时，到的时候已经六点多了，而这个时候学校公寓才刚刚开门。知道以后我没有敢跟她打电话，我对自己说：xx，你他妈的真是个混蛋。
在我身边有很多女孩，我们都不富裕，没有有钱的老爸，也没有找一个有钱的男朋友，自己还没有毕业也没有经济来源，每个月可以花的钱真的是很少很少。但是我们过的很快乐也很坚强，我们穷开心着，可是我们真的是很开心！我们洗完澡就串门，坐在人最多的那个寝室，天南地北的聊天，城市，个人，工作，化妆品，衣服，男朋友，傍大款，或者对着某个人批斗性的议论，说到激动开心处，拍着大腿哈哈大笑。笑完了就回各自的寝室准备上床睡觉，明天还要早起。
日子对我们真的很宽容也很迁就，我们就这样任性的活着，快乐而随意。
但是现在我们面对着分离，现在的同学都走的差不多了，就留下一些要考研和外地的了，其中就有我。面临着马上要从学校搬出来租房子，我真的觉得很有点压力，想想自己的工资要拿一半交付房子的租金，还要养活自己还要应付公司苛刻的罚款还要想办法过的体面一点，真的是压力大。
有时我真的是很想找一个男朋友，觉得如果找一个可以依赖的男人，至少要少受很多苦，自己也可以轻松很多。但这只是我放弃时的想法，当我稍微清醒一点的时候我就会对自己说：少痴心妄想，这是逃避的想法。别以为多了个男人就少了份压力，多一个人就多一份牵挂多一份烦心的事。快乐是两个人的，但烦躁还是你自己的。所以与其这样，不如还是万事靠自己！在我词典里，似乎没有依赖这个词，因为我懂事以来就没有什么事情去依赖人，也没有什么人可以依赖，除了以前经济上比较依赖家里外。我在情感上从来没有依赖过任何人。我没有谁可以依赖！我对自己说：别指望谁会来无条件帮你，除了你自己，你谁也靠不了。当然也除了我的同学，她们很多在很多时候也帮了我一把，只要她们觉得她们可以帮的就都帮了一把，所以我xx能走到今天也很多人扶着走的。我感激着，我感恩着。
我真的希望自己独立起来，不论从经济条件，社会地位，人格品行等，我不要低人一等，我不要看别人的脸色过日子。
在我们公司新去的员工很受踹，老的销售顾问都会欺负你，今天有个销售顾问把她的气发在了我身上，我忍了。一句话没有说。我看不起她，她不是一个坏人，她只是害怕别人害她，所以她对谁都不客气。我对自己不喜欢的人一向不表现反感，我只是对她比较客气和冷漠。我想这样的时候还是有很多很多的，我必须学着忍受学会接受，如果我没有这样的能力我就没法在这个社会混了。现在的xx就像一只美洲豹，狡猾而美丽，残忍而无耻。她开始懂得这个社会的游戏规则和生存法则，懂得了圆滑的避开伤害，懂得了在夹缝里倔强的生存。我想以后也会越做越好的，越学越乖的，到那个时候就是我真正适应这个社会的时候了。
我想我会的，而且这一天不会太远。
（待续）