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确 定
这一辈子我可能都无法释怀了
流金
2018-07-13
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梦醒时分
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2018年7月13日,雨。天阴沉沉的,感觉压得人喘不过气来。
回想起去年的今天,正好是母亲的阴历59岁生日。可是现在母亲却永远的离开了我。以前,我从来没想过“生、老、病、死”这四个字,感觉它似乎离我很遥远。也从没想过一向要强的母亲会因为病痛而早早的离开。我一直在想一个问题,如果时间能够重新来过的话,当医生确诊宣判母亲“死刑”的时候,我不会再和他们一致的选择向母亲隐瞒她的病情,我会选择如实的告诉她实情,让她自己选择如何过好属于她的剩余时光。让她来决定是治还是不治。生命对于每个人来说都只有一次,我们不应该替别人做决定,尽管这个人是自己的至亲,尽管我们自认为隐瞒实情是为她好。可是却不见得是真正对她好。
我一直在思考生命与钱比起来,哪个更重要???如果家人得了癌症,该选择治疗还是放弃?曾经看过一篇文章中是这样回答的:如果患癌症的那个人是自己,就不治了。把钱留下来给家人。可如果是自己的亲人,就是借钱也得治。哪怕最后是人财两空。
在母亲刚刚被确诊的时候,父亲告诉医生,不惜一切代价不管花多少钱都得治。当进手术室后医生中途谈话时说已扩散到腹腔,不宜继续手术的时候。姐姐亲手签下了放弃手术的通知书。最后医生问家里状况如何,说武汉有一种靶像治疗可以去试一下,但是全是自费。估计下来得20万左右。只能延长病人的生命在一年左右。爸爸和姐姐都沉默了。我知道他们选择了放弃,并不是因为钱。是因为他们不想钱财两空。最后我带着母亲的病检报告连夜乘车去了武汉同济,可能像这种医院的医生见惯了生死吧,我从凌晨四五点排了几个小时的队才见到所谓的专家。可医生见到报告后只说了一句:“把病人带来做检查。”后面我再多问一句都不理,然后外面叫号的护士很快的叫了下一位。
最后我打到母亲的主治医生,询问母亲还有多少时间?医生说最多还有三个月。我第一次感觉到了无能为力和绝望,我在医院的楼下放声痛哭。
考虑到母亲的性格生性多疑,且内心不够坚强(在刚入院时,医生直接让她到肿瘤科,母亲吓得双腿发软,告诉我她好几个晚上都没有睡觉。直到后来转至肠胃科。后来她又偷偷的跑去问了她的主治医生,究竟还可不可以做手术,才放下心来。)所以我们都不忍告诉她实情,怕她承受不起打击,而早早的离开。为此我们一致的选择向她隐瞒了病情。后来医生建议这种情况如果不想再继续治疗下去的话,可以选择看西医,来减轻一下病人的痛苦。于是父亲带着母亲出院了。然后去找了西医,抓了很多的中药。
在母亲出院后我就辞掉了原本不错的工作,我想去照料她,陪她度过人生最后的时光。当时老公和他的家人一致反对我,指责我自私,只想到了自己。没有考虑过他们。说我现在负担的是一个家庭而不是光自己一个人。其实在离职前我同老公商量了,我跟他说工作没有了可以再找,钱没有了也可以再挣。但是妈妈没有了就永远没有了。他当时也表示理解。可回到家里后估计听他父母说了什么,就开始不同意了。也开始和他父母一起来指责我。那段时间我对婚姻感到了失望。每天吃不下睡不着,一周时间就瘦了4、5斤。
后来在网上咨询专家,说北京有医院可以治疗母亲,虽不能治愈,但是可以让病人再活个3到5年。于是我打电话给父亲和姐姐商量想带母亲去北京试试,他们都不理我,最后姐姐甚至不接我的电话。(我和姐姐都已成家,但姐姐招的上门女婿。我刚外嫁了)我们姐妹俩一度反目。在母亲病重期间,她也只是偶尔回家看看(姐姐在荆门开餐馆,父母给他们在那里买了房子),一刻都不多呆。美其名说是“要赚钱”。听听多么可笑的理由,就她需要赚钱,而我不需要吗?何况母亲的医药费还是她自己掏的。而我为了照料母亲不仅辞掉了工作,还前前后后花了好几万。我都没说什么。我不知道什么对她来说才是最重要的?我真的不知道、、、、、、、
我每天24小时的陪着母亲,在她情况尚好的时候带她去镇上过早、逛街、教堂去做礼拜、变得花样的给她做吃的、每天饭后陪着她去散步、艾熏所能做的一切我都做了。可是母亲还是越来越消瘦,越来越严重。那段时间真的很绝望,无法想象陪着自己的亲人等死,而自己却无能为力是一种怎样的感觉?后来严重了把母亲送到镇医院去住院,姐姐依然没有回来。我一个人忙前忙后,心里真的很压抑。想哭可又害怕母亲看出来。 每天只有在早上父亲来换我班,让我回家洗澡给母亲炖汤的时候,我才敢哭。看着母亲疼的难受,几个姨妈和舅舅都劝我,让我告诉她实情,让她早点离开算了。可是叫我如何开口?如何眼睁睁的看她离开?为什么他们不说让我来说?我做不到、、、、、、
后来母亲也隐约猜到了自己的病情,跟父亲提出让他带她去武汉治疗,并且说哪怕把家里的房子卖了也要去治。爸爸顶不过,说要带母亲去武汉。可是这一切都太晚了,为什么他早不选择去武汉?为什么要等到母亲已经起不了床临近死亡的时候才下决定?这一次我选择了反对,因为母亲已承受不了这种颠簸,若是去武汉的话很可能会死在武汉。
2017年10月14日,这天母亲带着对死亡的恐惧,和对人世的不舍永远的离开了我。在她离开的前两周,我把她接回了家里,母亲整天呆在病床上,有时难受时会哭闹一阵子,过后就是安安静静的一个人,谁跟她说话都不理,只是偶尔跟我讲上几句。告诉我晚上睡觉做恶梦了,或是听到家门口有乌鸦的叫声等等。我每天会想尽一切法子开导她逗她开心。后来母亲的情况似乎有所好转。我经常会劝她少躺一点,会在饭后牵着她在屋里转圈。母亲的精神也越来越好。有时见太阳好还会让我端个凳子在家门口座着晒会儿太阳。7号这天姐姐终于回来了,说是回来照料母亲的,我见母亲这时情况也还好,想着姐怎么着也会在家呆上个把星期吧。正好我也好久没回自己家了,所以就想回家看看。可没想到我前脚走,她后脚也走了。只剩下舅妈和爸爸在照看。我原本打算在家呆上两天就过去的。可却终归没赶上给母亲送终。在那天父亲打电话告诉我母亲不肯喝药,西医医生在家里劝也不起作用,让我在电话里劝劝我妈。可是母亲不愿接听我的电话。于是我只好打电话给姐姐让她赶紧开车回家看看。(她在荆门,我在襄阳)我怎么也没想到那天会是母亲在这个世上的最后一天。晚上八点半,我不放心又给母亲打了电话,我以为她依然不会接我电话。可是没想到电话一接通她就从父亲的手里接过了电话,在电话里跟我絮叨了近半个小时。跟我说她不想再喝药了,她的病是治不好了。我今年都快40了,没有了妈也不算什么、、、、、、可是电话里母亲的声音听起来中气很足。我没想到这是母亲在这个世上跟我最后的通话。爸爸说当母亲挂完电话后,人就开始恍惚了。在22点53分的时候母亲与世长辞了。
你的幸福刺痛了我的眼
流金
2016-10-19
阅读 8437
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许多年过去了,如今以为自己可以坦然的面对一切,却不曾想看到你出游时的幸福照片还是深深的刺痛了我的眼!!
碰上这样的邻居,烦!!!大家来帮忙想想办法
流金
2016-06-14
阅读 8746
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梦醒时分
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端午节去外地看望了一下公婆,回到家还没开门就又看见家门口丢了一大堆垃圾:什么牛奶盒子、白酒瓶子、咸蛋礼盒包装、泡沫等。真让人生气。我们这一层一共有四户,但其实真正住的也只有三户,右边那户是去看才搬来的。当时搬来装修时,老公还天天主动跟他们打招呼,还特地跟我说,要搞好邻里关系。可我看了一下那位邻居,可能也就不到一米六吧,长得一双眯眯眼,看着不像什么好人(我不是什么外貌协会,只是凭直觉)但是碍于是邻居有时楼道里碰着我也会主动给个笑脸、点个头的。算是打招呼吧,但很少说话。
这不装修完搬家的第一天,在家里请客,晚上我下班回家就见我家正门口用桌布裹了一大堆吃饭的垃圾。(当时我们这层就住了我和他两户,隔壁刘姐买了新房搬家了)于是我很礼貌的过去敲门打招呼,请他不要乱丢垃圾。结果没承想,人家说不人家丢的,我就纳闷了,一层楼只住了两户,我家根本就没开火,我和老公在店里吃饭。那这个垃圾哪来的?老公让我别生气,把我拉走了,跟他们说以后注意一下垃圾别再乱丢了就行了,都是左邻右舍的。算了,这事就算过了。
这可倒好,没过几天,搬完家,把家里不要的床、柜子又全扔我家门口了。这下老公也有点生气了,就过去敲门。问怎么回事?没想到人家居然说楼道是他的。真好笑{:1_148:}老公过去跟他们讲理,说楼道是公共场所,再说堆我家门旁边我们开门都不方便,万一那床板哪天没放稳风一吹倒下来砸到人怎么办?问他到底那东西还要不要,要的话就挪走,不要的话就搬下去扔了。说完就进门了,还没来得及关门,就听见隔壁那个男人在家骂我老公。本来还想说说算了,和平共处,这下可好。老公也彻底生气了,跑过去问他在骂谁?于是乎两个男人就吵起来了。我老公这个人根本就不会骂人,骂也骂不赢、吵也吵不赢别人,对面那个矮男人越吵越得力,还跳到我老公面前来要打人。把我老公也逼急了,眼看着两个男人就要打起来了,我赶忙跑过来把我老公拉住了。不是怕他。我老公1.78,体重180。他明显不是对手。我把他媳妇也叫出来了,吼了几句:把你家这位跳骚男人拉走,免得一会被打伤了。东西你们最好明天挪走,反正不能放我家门口,影响我开门。不行的话把居委会叫来调解。说完就把我老公拉回家了。最后柜子给扔楼下垃圾屋旁了,床板好家伙用铁丝捆在楼梯上了。算了,反正不影响我过路和开门。
这不,天天上下班都挺晚,也没多少时间在家里。平时回家也就睡个觉。家门口的一些纸箱什么的也没时间处理。好家伙,一段时间之后,我家门口的破乱越丢越多。什么纸箱、酒瓶、油壶、饮料瓶等丢的越来越多。我实在看不下去了,萦性抽了个空,找了个时间把家里的破乱都清理了一下,喊了个收破乱的把门口的东西也一并清理了。收破乱不收的东西我找了个蛇皮口袋全装上提下去扔了。并把门口打扫得干干净净。我看这回谁还乱扔?
前几天端午去外地看望了一趟公婆,一回家只见门口又丢了一大堆。你们说我能不生气吗?(老公今年调外地工作去了,家里就我一个人)算了,姐大人大量这回就算了,我今天早上下楼的时候把垃圾带下来扔了,顺便在旁边贴了个纸条:
各位邻居:
能与各位成位邻居是一种缘份,珍惜缘份。请大家把自家的垃圾、纸盒等物品放置在自家门口,不要随意乱丢。谢谢!
这回我看他们还丢不,如果再丢的话,看样子我只能去找居委会协调了。各位亲,如果你们摊上这样的邻居,你们会怎么做???
现如今一切都太复杂,不是我们想象中的样子!
流金
2016-06-01
阅读 7622
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梦醒时分
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前几天去武汉参加一个职业考证,考试地点在湖北经济学院。这辈子最遗憾的事情就是没上过大学,能在一所大学参加一场考试对我来说也是很开心的。大学的校园很美,也很大。校门口一群毕业生穿着学士服在拍毕业照,让人心生羡慕。我和朋友先去看了考场位置,然后又在学校食堂吃了顿饭,出来找宾馆住宿。后面的情况真的让我无法形容、、、、、、、
本来去之前在网上搜了一下学校附近的宾馆。稍正规点的连锁酒店评价都不是很好,再周围就是些小旅馆。所以就没订,想着去了看了房间再订。所以也没太在意。结果出了校门口开始找酒店,附近稍正规点的两家连锁酒店全部客满。没办法去旁边小宾馆看看,全是些情侣旅馆,一进大厅是五颜六色,清一色的大床房,价格贵不说,环境还差。这些统统不算,附近的酒店旅馆全部客满,没房间:sw。我和朋友把附近千米内的能住的地全问了个遍,都是一样的回答:客满。并且态度极差,还不耐烦。后来用手机搜附近的酒店挨个打电话问,也没订到房,手机也没电了。:'(
于是找一酒店大厅充电,顺便再搜一下酒店。我大概在大厅坐了一个半小时,进来开房的全是附近的学生,全是一对一对的,都提前在网上订好了房间。难怪全部客满,后来没办法找了一个7天假日连锁酒店,距考场最近的有房的大概离学校5点几公里。出来打的去酒店, 在的士上跟司机聊了几句。司机一看我们就说:“来考试的吧”我们回答:“是”我抱怨了两句:“什么个情况连个房间都订不到”司机笑着说:“正常,这里一到周末酒店生意特好,学生都出来开房。再加上考试,你们肯定找不到房间住”{:1_148:}
你们说这是什么风气?本来现在社会可能比以前开放了,但也不至于开放到这种程度吧。我们做父母的辛辛苦苦把子女送来上大学,在家省吃俭用为了什么。还心疼他们不容易,好家伙,结果全来开房了。。。。。。。这跟我想象中的大学生活还真不一样,难道是我的观念太传统了,跟不上时代的节奏了{:1_148:}{:1_148:}{:1_148:}{:1_148:}我决定回家后从现在起好好管教我儿子,虽然他现在还小,但是该教育的还是得教育。
昨儿碰到一极品人渣!!
流金
2016-05-24
阅读 8104
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昨天在店门口捡到一踏资料,打开一看是交通事故认定书。(交通事故大队就是我店附近),心想这肯定是谁不小心掉的,正好上面有电话号码,就好心打过去告诉他一声。谁成想电话打过去,人家一开口就像审犯人似的把我乱审一通,问我叫什么,在什么地方,在哪捡的、、、、、、等一堆问题,把我直接问愣住了。我说“我就是问问你这个资料你是不小心掉的,还是没用了丢的。如果有用的话你就过来拿”他搞一句:“没用了的,不要了”我一听,正打算挂电话。个神精病又说:资料他还要的,事故还没处理完。真让人冒火,问我在什么地方?我说了大概位置,还让我报详细地址,我也火了,对他说:“你到了附近再打电话问”。什么人啊?简直是一渣人!!!!
忽然间想家了!
流金
2016-04-24
阅读 4800
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梦醒时分
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忽然间想家了,可是我却不知道真正属于我的家到底在哪里?忽然开始思索“家”真正的含义。然而我却发现这个字,现在对我来说变得有点陌生,我仿佛已经不知道它所表达的含义。也许是我太敏感、太神经质了吧!我不知道以后的日子会是怎样的?我到底该离开还是留下、、、、、、、
为什么会心生恐惧???我在害怕些什么?
原本就不该存在幻想!!!
流金
2016-04-23
阅读 6251
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梦醒时分
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都说女人太傻,喜欢幻想。我们总是一次次相信,一次次失望。最终才发现,这一切都只是我们的幻想。这个世界原本除了自己其他一切都是不可靠的。所以,我们应该清醒,调整好自己去努力、去奋斗,创造属于自己的辉煌!!!姐妹们,加油!!!
一念之间、、、、、
流金
2016-04-14
阅读 5587
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梦醒时分
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爱与不爱
恨与不恨
欢喜与忧愁
所有的一切,似乎都在这一念之间。
有时我是冲动的
有时我是理智的
冲动与理智有时也在一念之间;
有时我变得敏感
有时我变得神经
有时我在乎一切
有时我一切都可以不在乎
、、、、、、、、、、
真的累了,谁能陪我走过这人生的低谷!
流金
2016-03-30
阅读 8826
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梦醒时分
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日子越来越压抑,我不知道自己还能支撑多久。为什么总是在最艰难的时候留下我一个人?烦,现在越来越讨厌电话那端的他,不想说话,说不了三句就很生气。这是一个很不好的现象,不知道他有没有意识?
有的时候真的想逃离,想放弃、、、、、、、、、
割舍不了的情,化解不了的结!
流金
2016-03-26
阅读 7046
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梦醒时分
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都说这个世界上最爱自己的人莫过于父母。可是近年来我与他们的距离却渐行渐远,不是我刻意的去疏远,而是我的心中已有了结。我也不想变成今天这样,但是这些年我也真是听够了。或让我不应该对他们要求太多吧!
父母就我们姐妹两个女儿,姐姐没结婚前父母对我们两姐妹还算是公平对待吧。从某种程度上讲爸妈更偏爱我,因为我从小成绩好、听话、平时从不顶撞他们。姐姐脾气相对坏些。我们老家的规矩,两个女儿成家留大不留小,所以姐在家给爸妈招了个上门女婿,我自然外嫁了。
姐结婚时家里新盖了三层楼房,结婚后跟姐夫去荆门开餐馆、后来在荆门买房全是爸妈掏的钱。我结婚买房差钱,爸给了两万,全当嫁妆。我还是挺感激的!
自从我结婚后,再回家就感觉不是自己家了。每次回去爸总是喜欢当着我宣示主权,这也是我姐的那也是我姐的。最开始我都是一笑了之。按我们农村规矩的确是这样,再说我也从来没想争什么。说说就行了,也不必老提吧?当我说也就行了,自己女儿不会计较。可我老公跟我偶尔回去爸也说,有时公婆去玩爸还当着公婆的面又说,搞的我真没面子!!
农村风俗一到春节前后就爱办事,我家也不例外,今年姐生二胎满月、明年周岁、后年老大十岁、再后年妈过生。事是一桩接一桩。这也没啥,最让我生气的是去年老爸60生日。从前年元旦我就回荆门商量我姐,问她怎么过。姐说:爱过不过,反正不关我的事。去年五一又去商量,爸原本农历6月21。俗话说男做虚女做实,过生提前不推后。后来商定就按正生过。哪知回家商量妈又不同意。说要改到春节过,我也是晕了……………………
当发生交通事故时是应该先救人,还是等待110来看完现场再说
情系钟祥
2016-03-22
阅读 1.2万
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今天早上出门遇见了两起车祸。一起是轿车与一摩托车相撞,还有一起是轿车与一行人相撞。那行人被撞后坐在地上直叫唤:“哎哟、、、”,车主冷漠的站在一旁,周围还围了一群看热闹的,在那儿议论纷纷。有人说:“我看见了,这位行人真的是被撞到了,不是骗子”。也有人说:“怕什么,车子有保险,撞再厉害也不怕”,还有人说:“等110来看完现场,断完责任再说。”就是没有人提议的把伤者先送到附近医院去医治。
不知道什么时候这个社会变得如此冷漠。不是都说“人命关天吗”?
记得三年前,在我店门口隔壁倒了一位病人,因为我店门口台阶太高,我在店里看电视没注意,后来店外围了几十号人,隔壁店里的老师傅叫我,我跑出去才看见。周围也是议论纷纷,说早上在马路对面就倒了好几次,也没人管。还有的说病人好像不行了。快点打电话报警吧。大家都说没电话。听起来真是可笑,现在这个年代有几个人身上没有电话的?他们催我快报警。于是我赶紧拔打了110。大概10分钟左右吧,110来了,问是谁报的警?我说:“我”,然后110就吼我:“这种情况打110干嘛,不知道打120?”
然后110拿手要把病人拍了个照,然后又打了120。120来后,用担架把病人抬走了。
第二天110还来店里让我做笔录。后来下午,病人家属也来了,问昨天是不是我打电话报的警?说病人抢救不及时,已经去世了。我当时吓死了,还好后来家属向我道谢,说虽然没救过来,还是很感谢我报警。
人与人之间真的是太冷漠了,究竟是什么原因导致现在这样?
最近感觉压力越来越来,不知该如何调整!!
流金
2016-03-16
阅读 6006
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今天的心情犹如这天气一样阴沉沉的,感觉让人喘不过气来。最近感觉压力特别大,都不知道该如何调整自己了,近几天都失眠了:ma。只能告诫自己不要去想太多,前方总会有路走,一切都会好起来的!!
我的生活总是在不断的折腾
流金
2016-03-11
阅读 8770
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梦醒时分
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其实我并不是一个爱折腾的人,我也想有平淡的生活,但是我的生活却一直是在不断的折腾,让我感觉到好累,好累!有时候真的好想停下来,不再动弹。可是生活不是一成不变的,每个人的生活都是向前的。 他们说是我对自己期望太高,对生活要求太高。。。。。是吗?也许是也许不是,谁都想有安稳的生活,关键是现实的生活不太安稳,所以要不断的折腾,有时我也不知道自己在折腾什么,为什么不能像别人那样找个工厂的活,每天上上班,下班就带带孩子,不好吗?我自己也说不上来。
也有人笑话我,说我是生活中的“小强”,打不死。我不知道这句话是好意还是贬义。每当我累的不想动弹时,我就会想自己这样做值得吗?我到底追求的是什么?有的时候真的好想放弃,但却又不甘心/所以一直坚持,所以才会感觉活得这样累!!
现在又到了折腾阶段,感觉压力好大,似乎都看不清前方的道路,好迷茫。。。。。。。。
在坛子里发发牢骚,整理整理心情,调整好自己的状态,继续折腾。努力加油!!!
也许这次真的伤心了
流金
2016-03-09
阅读 6402
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十年了,心中的婚姻从未动摇过;
或许这次真的伤心了;
亦或许我真的累了;
不想去修复这颗受伤的心;
一切顺其自然吧!
原来一切习惯就好!
流金
2016-03-01
阅读 8174
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这十年来习惯了你的唠叨,
习惯了与你的争吵,
习惯了你的懒惰,
习惯了你的一切,
我以为这就是爱情
我以为我的生活不能没你!
现在才发现…也不尽然
与你分开的这两月,
刚开始特别不习惯,
不习惯每天一个人吃饭,
不习惯每晚一个人回家,
我害怕孤独,
我害怕黑夜
现在当一切又已习惯,
才发现原来是我迷失了自己,
曾经我独自在这城市里奔波,
一如现在独自一人。
原来一切习惯就好!
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