偷看蛇精的隔壁老

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拒绝“杀伤式”叫醒

教育 05-20 23:12 阅读 1818 回复 4
睡觉对人来说,是一件很重要的大事。人的一生,1/3都在睡觉中度过,但如果这1/3没被认真对待,将决定其他2/3的生活质量。中国很多家长,普遍很反感孩子“睡懒觉”,但这个“懒觉”还需要打上一个问号。是不是没能跟你跳广场舞的时间保持统一,就是睡懒觉呢?其实孩子们不论是上班还是上学,都想在周末好好睡一觉,这样才能保持周内的的精神充沛。但往往这样简单的愿望,都会毁于你们的 “河东狮吼” 和 “野蛮叫醒服务”。案例:一位王姓男子苦不堪言,因为小时候常常被父母吼醒,长期刺激下患上生理性心悸,导致现在睡眠很轻,稍微有一点响声都会惊醒。长期睡眠障碍下,严重影响了自己的身心健康。甚至有时候,别人大声说话也会受到惊吓。这绝不是危言耸听,父母们需要警惕和反思,是不是自己也存在这样的行为。如果是,请重视并加以改正。不得不说,有些父母真的很双标。自己想睡觉了,别人就要配合他,杜绝一切声音。可自己呢,每天早上六、七点就开始活动了,而且声音特别大,完全不顾及别人还在美梦中。甚至通过砸门,或者直接进入孩子房间,开启“折磨”模式,挠,拍,锤,最烦的就是咯吱,孩子越烦他越开心。因为是父母,孩子总归是给面子的。一顿操作猛如虎,结束后孩子也睡意全无了。孩子天天睡眠不足,无精打采,又开始说教这是睡的太久了,要跟他们六点起来晨练跳舞才能精力旺盛等等...不得已,孩子为了“保命”只能搬出去。记住,搬出去的孩子们不是不爱你们,也不是不孝顺。只是真的想好好睡一觉。你不知道孩子们对睡一个好觉,有多么强烈的愿望,这和妈妈们喜欢跳广场舞,爸爸喜欢妈妈是一个道理。每个人都有起床气,加之是在父母“摧残”之下极其不情愿起的床,这一天孩子的情绪都是受影响的,会导致被坏情绪所控制,诱发家庭矛盾。最常见的就是冲动易怒、反应迟缓、萎靡不振、心境低沉、冷漠麻木、或者情绪奔溃。一个周末有多么难得,相亲相爱的度过不好吗,为什么要喊他们起床呢,让他们安稳的睡到十点可以吗?周内要应对繁重的学业或事业,周末还要被你们“魔鬼般”叫起床,做人太难了!我当然是理解你们的苦心,出发点是为了让孩子生活的更健康。但咱们可以找个时间,和孩子好好聊聊这个事。用正确的方式提醒孩子爱惜身体,同时也能感知到睡个好觉,对他们来说有多重要。爱一个人肯定是值得感恩的,但要用正确温馨的方式,和彼此都能接受的方式去爱,不能想当然的来赋予孩子们爱。这样的爱失去了原有的价值和意义。两方都在受委屈,都在心痛心寒,这和我们原本的愿望是南辕北辙的。如果孩子睡到十点以后了,为了他们的身体考虑,我们不得不需要叫醒其起床。可以放一首舒缓的音乐,轻轻的抚着他们的头,温柔唤醒。或者用“美食诱惑”来刺激其起床,又或者拉开一角窗帘,让暖阳照进屋子等,都是科学有效的叫醒方式。切勿冲进房子大喊大叫,或者一把掀开被子、粗暴拍打孩子、反复唠叨不断呼喊、生活噪音强制性唤醒。咱是文明有爱的父母,温柔和耐心也会治愈孩子,修复亲子间的关系,让孩子感到安全愉悦,他们会更加爱你哦!

我们的爱,有时差!

教育 05-20 08:21 阅读 2110 回复 8
曾今看到过这么一句话:父母用一生来等孩子感恩,孩子却一生都在等你道歉。明明想要靠近的两个人,不知道中间发生了什么“黑魔法”,导致彼此的关系逐渐疏远。不论是父母还是孩子,终归没有谁能在这场“博弈”中胜出。父母委屈,觉得自己百般努力付出,孩子都不理解。孩子难过,觉得自己的父母如此“蛮横”,想要靠近却不得已只能敬而远之。孩子离开你们开心吗?怎么可能?这个世上父母应该是最亲近的人了,在多次妥协和奔溃后,选择离开你们。孩子将孤身一人面对这个世界,多少次夜深人静的时候,他无助的哭泣和绝望时,没有一个人可以分担这些风雨,你们又何曾明白呢?不是孩子不找你谈心思,而是他觉得找你也没用,根据以往的处事风格,只会徒增烦恼。孩子也羡慕那些,有困难就找爸妈的娃。因为那些父母,总是可以正确开导自己的孩子,并拿出很好的处事对策。可这样的福气,不是每个孩子都有的,羡慕归羡慕,你的孩子也不会因此看轻或瞧不起你们,毕竟大多数孩子还是心存善意,感恩你们的养育之恩和分娩之痛。我发现,很多家长对于子女内心的探寻,总是操之过急。即便你是想要了解孩子,跟孩子拉进关系,但往往会演变成控制和猜忌,甚至情急之下的破口大骂,这种行为只会让亲子感情破裂。孩子难道不痛苦吗?大人有大人的烦恼,孩子们也有自己的烦恼。如果你们一直咄咄逼人,或者唠唠叨叨没个正题,也会消磨孩子对你们的感情。当然,血浓于水的亲情不会斩断,但升华后的感情其实是需要日常去经营的,不然你们也只是同一屋檐下的陌生人。有些父母反馈,为什么和孩子相处了几十年,却不如刚认识的人那样亲切自在。我告诉这些家长,你需要回顾一下这几十年的长河里,你做了多少不正确的事情?压死骆驼的从来都不是最后一根,而是每一根。种因得果也是这个道理,不要等到无法挽回的地步,再后悔。这是最没用也最可惜的事情了。请父母们好好回顾一下,是否在与孩子沟通过程中,有以下几点出现:1、孩子在跟你沟通的时候,只说了三句话,剩下的时间你们根本没有用心在听,而是大脑迅速运转准备反驳的词汇。甚至孩子还没有把话讲完,你们就开始双向输出了,开启唐僧念咒模式,孩子内心能不奔溃吗?2、当孩子网购了一个电子产品,父母们开启质疑模式,逼迫孩子查这查那,甚至把七大姑八大姨拉出来让一起把关,哪怕孩子已经上大学甚至毕业了,这一些列“猛如虎”的操作,让孩子觉得自己宛若智障,刚开始的喜悦心情也被扫兴取代,以后肯定懒得分享。3、孩子想跟同学出去玩,给你们打招呼表示要晚点回家,父母们开启疯狂加戏中:孩子是否要和狐朋狗友去蹦野迪,喝酒失身来一套。。。甚至跟踪,就离谱。现在晚点回来很正常的,夜市夜景都是年轻人的活动场所,华灯初上的氛围感太适合逛街啦。4、脾气很冲的父母,多少都会遗传给孩子一些,两个阵营一旦产生分歧,那妥妥的火星撞地球。不管孩子说什么,父母都要给予语言上的绝对碾压,有时候还会拿出长辈的身份来镇压,每次吵完也是两败俱伤。要我说,你们毕竟是大人了,见多识广,要懂得拿捏分寸。5、控制欲强到离谱,特别是妈妈,生完孩子后整个主心骨都在孩子身上,失去了自己的生活。用有些妈妈的话来说:孩子就是我的全部。这对孩子是枷锁而非爱,你们累孩子也累。不论是吃喝玩乐还是上学择业,都被你们拿捏的死死的。你们认为的好,对孩子来说只是想逃离的,扭曲的爱。有父母吐槽,说孩子竟然敢指出自己的不足之处。我要跟你道喜了,证明你和孩子还有救,能继续犟就说明还能敞开心扉。如果孩子闭口不谈只是远离,这才真的可怕!为了家庭团结,父母和孩子之间一定要多点耐心,多一些理解和宽容。
孩子成长中,总有父母喜欢将自己的孩子与别人家孩子进行比较,且用孩子的劣势比别人孩子的优势,随之打压讥讽。长此以往,孩子会习惯性“取悦别人”为自己的目标,而渐渐失去自我,这种做法看似激励,实则是毁灭性的打击。成长路上没被认可过的孩子,内心是自卑的。当你不认可孩子的时候,不妨想一下,你羡慕的那个“别人家孩子”父母是什么样的?又为自己孩子付出了什么?提供了哪些学习条件?虽然这些只是辅助条件,但在孩子成长过程中也起着不容小觑的决定性因素。孩子没有抱怨过你,作为家长又何必对孩子那么苛刻呢?我一直怀疑,“别人家孩子”可能和我们不是一个物种,几岁的小孩子不喜欢“吃喝玩乐”,只热衷学习做家务,还每次都考年纪第一,琴棋书画样样精通,上知天文下知地理,无所不能。小小年纪又爱洗碗又爱做饭,没事了还把家里全部大扫除一遍,要不然父母怎么会那么羡慕“别人家的孩子”呢?孩子只想做爸妈的宝贝,不想做别人的孩子。父母们,清醒一点。喜欢拿自己孩子与别人孩子进行比较,放大孩子缺点忽略优点的父母们,其实是希望自己的孩子样样都比别人优秀,从而满足自己的某种需求。还有一种心理,就是想通过这种“激将法”,让孩子“知耻后勇”,殊不知孩子是知耻而更自卑,久而久之会变的不想跟社会接触,缩在自己那个安全的壳子里。教育子女要懂得“扬长避短”,告诉孩子天生我材必有用,这样孩子才会更自信和积极。别人家的孩子或许你只看到了光彩的一面,对自己家孩子则了如指掌,所以得出的结论也是片面的。孩子来到这个世界上,要告诉他们,比“欣赏别人”更重要的是“悦纳”自己。因为只有爱自己的人,才能更好的爱这个世界。所以,从今天开始不要羡慕别人家的孩子啦,因为在别的父母眼里,你家孩子也是那个“别人家的孩子”哦!
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